Archiv fóra nakladatelství Petrov

A co když se nám to líbí? To pak dělat můžeme?

Víte , že to ,co se nelíbí nám , nemá se dělat druhým ?????

* * *

Děkuji za každé nové ráno
Halino P., ty dam všech dámo

Dam dámo všeckých -
ty tvoje cecky...

Ty tvoje reklamy
na AAA AUTO...

Pojedem splu na Gautámo
a tam vrhneme se na to

* * *

Klepne tě depka
dostane Pepka
námořník na souši
o co se pokouší
kopřivy na Měsíc...
ó ony! a tam! sic!

sůvu do athen?

Myslím, že kopírovat sem příspěvky z Větrných mlýnů je jako nosit... (viz. výše)

Tomáš Přidal
intelektuálové

my intelektuálové
jsme od přírody parádiví
nakladatel Řehořík si například
navléká pstruhy
místo podkolenek
a mně zase sluší
červená chobotnička
na hlavě

kolikrát si říkám
tahle bláznivá móda
kdybychom se
raději víc zajímali
o osud Evropy

SERE PES VPROSTŘED LES
(2 dialogues)


1.
A: "Co máš, 'čo, za nářadí?"
B: "Toť jesť taký nástroj."


2.
A: "Má krámy?! Co zas řádí?!?"
B: "Pošlémež naň vos roj."

* * *

a wet dream
pod peřím
v cesty v Řím
nevěřím

***

Listí zima
bílá slina
hlína vzlíná

Vzlínám sama
Vzlínáš sám

Prdel trčí ke hvězdám
Měsíc čeká opodál

+ + +

Ach, jak mi je těžko
mrtvá nevěsto

Bylo by mi líp
kdybych zítra chcíp?

* * *

Já mez
hraje games
z posledního dechu
požár chvátí střechu

Střecha uchvácena požárem
požár uchvácen střechou
posloucháš doma R.E.M.
ze SM salonu slyšet jest ou ou

Poslala jsem 3 hlasy Filipovi do domu VB !!
Jako bývalá sportovkyně jsem musela. A navíc ho sleduju
celou dobu, ale fakt hlavně kvůli sportu !
Navíc s nikým nechodím a Jana má ze mě legraci !!!
Ahoj !

Všichni jsou v Mexiku


Má slova z hlavy na triku
Kaprfíld má po triku
libuji si v lexiku

"triko" může být i "trikot"
u řiti ti tiká tikot
U řiti ti tiká knot

vosk ti stéká do kalhot
Boss ti sténá do kalhotek
jsmenuji se Jarda Kotek

Mám výrobnu polobotek
po včerece veršotepu
ve své skrýši v uhlí (v sklepu)

P:S: A nezlob se ale já nemám ráda ,když o mě někdo říká že sem koza. Tobě by se to asi taky nelíbilo ne? Nevím o tobě nic ,ale pícha předchází pád ,se říká né nadarmo.

* * *

stará krůta
stará kachna
vyžeň z kúta
dolar drachma

vyžeň z kúta
dolar drachmou
něco něco
krůtu kachnou

Mám dovolenů
na spálenů
vánočnů
kvočnu
(vona už byla stará)

Zubná pasta CINTORÍN

Neboj se
smrt je
jenom šprým

* * *

Trpělivá kočka dočká
se, když tiše mhouří očka,
hraje hry, jichž svět si žádá,
a má J.-se kamaráda.

J.-s vytuh včera v devět,
z mamuta zbyl ni ne medvěd,
ale nejvšýš jakýs chroust,
žádostivý tvojích oust.

And what about you, Moneypenny?

A kdepak máme páté ú? Nebo li Killy Billy? Nebo jste se všichni přejmenovali?
Pá pá

A když se nedočká
padne si do očka
s lesbičkou ňákou

Aby ne jemine
konečne parlament
vypustil zákon

+++

Plyšová kočička
trošku si stýská
Koho teď její pán
v kožíšku víská?

Nemysli kočičko
na cizí kožíšky
Sic nechceš léčit se
v ústavu na myšky!

Zatíná drápky
přivírá očka
Myslí jen na Pána
jednou se dočká

Mášo ,mě to zase tak zajímavý nepřipadá ,přece nemusí mít všichni na všechno stejný názor, nebo snad jo? Jsem snad já horší než ty jenom proto že ,mám na nějakou básničku jiný názor než ty? Jo ,máš pravdu v tom ,že chlapi říkají, že jsem pěkná a že mám pěkný kozy. tak to jsi typla přesně. Možná že ,o tobě to neříkají a tak závidíš.
A sprosťačka jsem taky ,né moc , ale trochu jo ,protože to chlapi mají rádi ,víš? Asi moc ne ,že?
A jo , představ si, že v Iráku je válka ,a to už několik let. Tak když už z nikým nechodíš tak si aspoň občas přečti noviny ,nebo poslechni správy.
J.

Jano , to je zajímavý , že máme úplně obrácený názor , že jo , ty jsi pěkná teda pěkná koza . A některý výrazy jsou mi
ekl , jsi teda pěkná sprosťačka !

V Iráku je válka ?

No to je zajímavý ,mě to příjde naopak jako po dlouhé době první fakt zajímavá básnička tady ,která je nejenom srandovní ,ale zároveň O NĚČEM. Já jsem vždycky byla proti válce v Iráku ,nemslíš že tam jde jenom o ropu?

Nenechám si kazit po ránu dobrou .

KAPKU SI ZA ZU

kapku si za zu
dva zuby v kazu
třetí zub v zajetí
vstavají z hrobů
soudný den nastává
bůh trochu nasává
není to jenom tak
takovej monstrprocest ustát
ale U.S.A. dostanou diplom
a Bush junior konvertita
bude moct vlastnoručně
vymrdat bin ládíka
do kadíka

Dnes ráno jsem se nemohla probrat a tak mi frnknul autobus před nosem a tak jsem skokla a stopla auto a bála se, že to nebude fungovat , ale dobrý , přišla jsem dřív než ti z toho autobusu . Byl starší , ale štramák , kapku si zajel
.....:-))))))))))).

* * *

Meta Stázy:
metastázy

Meta Anči:
dva tři kanči

A SONET FOR R.

Jé dnes jsem zaspal zas
Již dávno měl jsem sfárat
Venku je tma a mráz
A v s srdci Občanský institut

A v pyji jezuistský řád
A v esemesce MAM TE RAD
Někdy jde o dost snáz
Postavit z písku hrad

Než tentýž z kamenene
Neříkej Pane ne
Leč říkej Pane jo

Nebo ukřižujó
Tě znova nadoraz
Klamáni klameme

* * *

Mě nenapadá než -
kostel má vždy věž.

Sejdemem se opět v úvozu
dělajíce sto úhozů

za minutu. Bylo ve tmě
dvojí bílo... Fire, veď mě!

***

Nemyslím už na jiný!

Chci jen z hlíny peřiny!

Mášo , viděli jsme tě , pořád ti ten starý kožich z
Kenvela sluší !!!!!!

Kdo to napsal , to se mi zdá povedený.?

BÁSEŇ S DLOUHÝM NÁZVEM,
TOTIŽ
KLÍDEK, CO FURT ŘEŠÍŠ, BRÁCHA
ANEB
Z PS VB VEDE K STRMÁ DRÁHA
K HVĚZDÁM
NEB SE NEZDÁM


"...a jenom ty máš, voe, po čem
deset jinejch chlapů prahne..."

řekla. On kabelkou si toče
do listí spad. A dál... ach ne

* * *

knihovna
nerovna
knihy z ní padají
všecho všechno v háji

Nechápu proč mě někdo někdy začne spojovat se zemědělstvím.
Mě si spojujte s knihovnami !!!!!

***

Pánu! Pánu!

Nacpu ti hned do análu
tři krabice od banánu

A zítra zas
kukuřičný klas!

***

Pánu! Pánu!

Nacpu ti hned do análu
tři krabice od banánu

A zítra zas
kukuřičný klas!

+++

Na svoji depku
přilož mou hnědku

Najdeš v ní víc
než jen Petra-klíč

Do re mi fa sol a sidol
jmenuji se Karol Sidon

Kam se koukneš všude bistus
jmenuji se Ježíš Kristus

Ať jsou všechny bytosti šťastné
prsty mám od sójového bůčku mastné

DOŘEKRADLA

husa leží na mrazáku
smysl žití má na háku

vlastně ne na ale v
a s ní hyena a lev

Ho pro Re tuto báseň zkomponoval
i vůl pozná že je to fakt dobrej vál

v nočních hodinách
jedno velké ááách!

V denních vteřinách
jako v peří nach

nach Dresden česky do Poštívan
pach přes den leskem dopouštívám

jmenuji se Bůh
Karel křestním

zápas pěstní
čili fisting

ing. Karel Bůh
na něj myslím

mánia vivat
na depky plivat

---

Batman ležel v bedroomu
vedle láhev od rumu

Ráno slezl z postele
by vykonal skutek

Když ho v míse uviděl
lekl se a utek

* * *

Hej kozle!
Zle je zle!
Tvou Dobru
přehodi-
li obru!

Pomoc!
Brou noc.

* * *

Stoupá mi kohoutek
navzdory svým choutek
byť by i měla mít knír či kérku
musím zavolat instalatérku

Rendlík je prdeli
ač je můj příteli
opravuje jinde
jak já k tomu přinde!

***

Svědí mě kundička,
mám tam asi peří

Je z tvého kohouta,
co měl letět do kouta

a doma si teď sněží!

MOTÁK PRO DORU

Chtěl bych ti říct
že blásníš skoro
jako bys to už uměla

V kolik dnes končíš?
Budu čekat jako tenkrát

Živíš se stále
jako dámská kočí
nebo ne Doro?

Tvůj ctitel Zorro

* * *


"Nikdy se tam nepodívám!"

řekla. Usedla na divan,

a hned se tam podívala

tralalala zazpívala.

ARMAGEDDON
Free-style

Kdo by neměl rád
Markýze de Sade?
I ten papež čte jej vskrytu
Svého vatikánského protiatomového krytu
V němž přečká armageddon
A pak půjde dom
Uklidí navaří
Vystříká komáři
Vše bude jako kdys
A pak že je na odpis

* * *

umělecky
uměl cecky
uměl co jsi chtěla
včetně zbytku těla

......po ránu , všechny básně vypadaly teda víc umělecky ,
dobásněná jsem ale každopádně .....

* * *

Dobré jitrnice!
Ovar! škvarky! a kopýtka!

Korunní trny? tsse!
Lepší pusa... jsem to plytká

Všecky básně , který tady jsou , jsou moc zábavný ,
já jsem to říkala , .....není nuda .

/ Jsem fakt dobásněná. /

POHÁDKA PRO RENDLÍKA NA DOBROU NOC

Hloupý Honza:
"Nevíte, babičko, kudy vede cesta z tohoto levelu?"

Babička:
"To sou fakt votázky, já se asi z tebe Honzíčku poseru!"

Hloupý Honza:
"Děkuji, babičko, za radu nastokrát."

Babička:
"Hlavně už vyfakuj... Žes přežil, to buď rád!"

Hloupý Honza:
"Jižpak se fakuji a opět děkuji."

Babička:
"Bóže, toť pitomec. Ne buchty, deku jí...!"

Honza:
(jeda deku mizí zvolna v dáli)

Babička:
(onanujíc dál si šunky válí)

O p o n a

* * *

Já jsem Dora,
tys to spletl,
že tys, Kájo, něco pil?

Šla jsem k nora
plésti svetr
pro tě, abys nezlobil!

---

Káájo! Káně!
Lítáš mi v ráně

Bolí to velice
jak tuhá stolice

A ráno zas
myslím na vocas

* * *

Vezmu na to smirek,
kaktus a sichrhajc -
to bude teprv rajc!
Zdraví Dušín Mirek

*-*

V řiti ti chovám
slaďounký piškot

V neděli zdravím tě
Grüß Gott

+++

V Pešti a po dešti
kundu mi nalešti!

Oh, to bude mazec
brother je můj kanec!

Výpisek z četby:

"Mrdání je dobrá věc, a nejlepší nakonec," pravil zamyšleně Kája.
"Ale no tak, Kájo," napomenul jej přísně, leč laskavě otec.
"A není to snad pravda, tatínku?" podivil se Kája.
"Inu, to víš, že je, Kájo, jen mluvit se o tom nesmí," odvětil otec jaksi rozpačitě.
"Že ne? A proč ne, tatínku?" naléhal Kája.
"Protože jsme křesťané, Kájo. A dost už o tom!" pravil otec jakoby zhurta, však pod vousy mihl se potměšilý úsměv. A to již do sednice vstoupila maminka a za ní pan farář.

F. Háj: Kája Mařík

Výtah

S Maruškou v trojce
S Evičkou ve dvojce
V přízemí na zemi
válí se už kožený, Karel

* * *

To chceš? A tím žiješ?
Skákat na mém pyješ?

Nu, sejdem se v Pešti
už si botky lešti

Panenko Mario!
Živijó! Živijó!

S Marií do trojky:
tři lesby s robertky

***
Co chci a co žiju?
Skákat na tvém pyju?

Panenko Mario!

Já - si
to - vy
pi - juuuu!

+++

Pozřu Gotta
s párkem karlat

A pak budu číhat na tě!
Nezapomeň, sundat gatě!

Tvoje Lotta sladké Lattě

KÁJU SI OSLADÍM O TROCHU VÍC

Žena Lota
zřela Gotta

Gotta Karla
s párkem varlat

RANNÍ KÁJA

Kája je chlap se vším všudy!
Empatický... má dva údy
možná tři teď nevím jistě
Nosívá mi je k své bustě

kde se tajně nescházíme
Jsou to všechno žel jen bludy:
o půlnoci schůzky v zimě,
Kája-chlap, busta i údy

* * *

Miluju Kájo tvoje všecko,
pootevírajíc ti vrecko.

Hlavně bacha bys mi děcko -
nešika umí být leckdo.

Hledači pokladů
pátrají v klusu
kdyby si k obědu
dali radš husu

Ty slovní poklady
z posledních stran
jsou jako návnady
sexuchtitvých dam

Kde vězí romance?
Jen nazí frajeři
běhají po stránce
straší jim ve věži

Zacílit na husu
(bude už hotová)
a nežli do nosu
dát si ji doslova!

Slávika Gottová

* * *

Ty Kájó! Tobě to básní!
Dej si pozor!
Potřebuješ dozor!
Ať tě ňáká láskou nesní!

***

Prej u La Scaly
dvě do huby si chcaly

A pak přisla třetí
smály se jak děti

R o z h o v o r
(kus o jednom dějství)

He:
"Insert please a blank disc..."
(ani ne doře k: lisk!)

She:
"Insert your penis into my vagina!
Nic nedbej, inzerte, že jsem tvá domina!"

He:
"Mám v zubu kaz..."

She:
"Je to rozkaz!"

He:
(poslechne)

She:
"Ano! Ne! Ne! Ano!
Maríja! Oj!! Panno!!!"

O p o n a

* * *
(Kájovi)


Tříhvězdičková báseň
vyškrábaná na WC
v baru HOTELU KRÁSEŇ

Vejce oschla na vece
párek schcípnul hlady
tehdy? tam? teď? tady?

* * *

Sou to trable
když ti hrable!

* * *

Líbám tě deep purple
a to bez skrupule
vlastně bez skrupulí
kop! guru do kulí

* * *

Prej v La Scala
dyž zpívala
nevím už kerá
tak krásně pěla
že hned v první řadě
jeden kanec zchřadl
zetlel a se rozpadal
vona sranec pěla dál

Bylo to tím
že neznal pin?

Nebo naopak?
Eh, je to dávno

+++

Líbam tě Deep
umru hned teď?

Jsem tvoje špindíra?

Kurvička všehoMíra?

Vlastníku pinu mého díra

***

Naučim Vas čeština!
Žit to není probléma!

Vaše Mia ztracená

Kááááááájo!

S pisničkám na rtech
čitám si v partech.

A na turách
v partiturách.

Omluvte mou češtin,
já učit teprv žít.

Potom se polepšim.
Váš Woody, věčný Žid

+++

Time Out Of Mind

HTML PS VB
jak mě zrána všechno jebe

Jak mě strána knihy týrá
kde píše o všehomíra

že je dobré autor ten
nebo onen? čet je vem!

...

včera přejedl se
zas jako prase
něco co mu přes nose
přelítlo ase...

to bude tím!
možná tvůj stín
nebo rebarbora
či jen tvů kmín

+++

Šípková ďáblice
krvácí velice
píchla se do pyje
tohle nepřežije

***

Šípková Boženka
dávno už spí

Píchla se do prstu
S bráchou je kříž

+++

Milovaný montér
opravil mi startér

Zapomněl mi ale říct,
že poletím na Měsíc

A za měsíc rychle dolů
držkou brnku o stodolu

Milovaný montére
nehrab mi už v startére!

+++

Budeš zpívat árie?
Myslíš ty od R.E.M.?

Kundička se zacelí
neb jsi proutek z oceli

Trdličko drahá,
uzdičko sladká!

Cítíc na rtech tvé cely,
křičím v duchu ze cely:

Miluju tě, slepkotvora!
Tvoje Dora, tvoje Dora

Budu zpívat arie,
že kundička mi uhnije
Bez tebe, bez tebe, pět peněz...
Hrdličko vratká,
udičko hladká
Asi mi hrabká
Miluju tě, Doro

+++

It's late
i blejt

Mr. No,
no jóó , no .
Milý čekal osm let, než jsem se odhodlala .
A tak podobně .

Ale zase se za nic a za nikoho nestydím .


Hele , milý , že nejsi uražen ?
Já vím , že to tady čteš.....

Ahoj No !

úúú

Teď už mám zase normální .

Osudu se nebudu bránit .
Ale říkali mi , že kudla ,že už mě zkouší dost dlouho ,
že by se to mělo už změnit .
Jenže před tím , zase toho bylo moc , takže zatím rovnováha nehrozí , ještě si užiješte !

* * *

Mám dobrou... dobroučkou...
a brýle s obroučkou

Mám dobrou ,fakt dobrou , ikdyž tak po ránu .

Occupant?

Obecný nájemník
faktický vládce
nestojí za pětník
natož za bát se

V ocu pant
v octu cunt

* * *

Good morning, ladies,
I'm just a lier,
You are my goddies
and I'm your fire.

Čau rajdy, tak jaká,
já sem váš sekret (dream).
Už se na tom maká,
už vzniká vo tom film.

Oh, jak jsi fiery
muj drahý příteli
And I'm dumb
from my occupant

Good night

Loučení, loučení,
jak je to těžká věc!
Když se musí rozloučiti
s Kundičkou Pitomec

Černé bylo
až dost
venku lilo
pro zlost

Spáchat vlhkou družbu?
Nabídnu vám protislužbu:
Zcákáme se domlada
jak ve filmu Pomáda.

Pozvu tě na suši,
co stojí, netuším.
Zahraješ Cyrana,
doblba, do rána.

Černou mi svlékneš
a tiše řekneš
na mou duši
nahá ti sluší

***
Vlhce se družím
a černou držím jen pro Vás ***

* * *

Jste jako politá tuší
černá vám opravdu sluší
vdovo woodůů tudú už du
spáchat další vlhkou družbu

* * *

Ba jo,
ba ne.

Banjo,
pane!

S pozdravem Máša K .

Můj nový krásný manželi !

Můj nejlepší !

Můj jediný !

Můj milý !

* * *

Byl jsem včera na patolce,
viděl jsem tam nervy v kýblu.
Vyprávím to svojí holce:
ztrací jak mě, tak chuť k jídlu

* * *

Já sázím na koně
a hlavně na klisny
Kouřím na balkoně
Proč jsem tak úlisný?

Střih! A klapka!
Jedem znovu!
Lékem?! Jedem
lásku zovu!!

Děkovačka:
"Věřte, vězte, nevěstě,
za krk se pak pověste."

Sázím na černou
ta ho dostane
a ten střih!
Chcete mě pane?

Ne, u mne už spí
modrý kámen
jeden hřích
za paravánem.

Dám si říct,
až ztěžkne mi,
černá vám sluší,
věřte mi.

Pocta Vladimíru Iljiči Hřebejkovi


"Musíme pomáhat si, sir,"
řekla šunka sýr.

"Musíme pomáhat si, siru,"
řekla šunka sýru.

"Musíme pomáhat si, siři!
Jávyoni! Všichni! Čtyři!"

* * *

Za nehtíky
jeho kůži

Já mám dobrou
On si užil

Mám zkoušku
z erotiky!
Sic za tři,
ale hravě.

Za nehtíky
jeho kůže,
no právě -
už nemůže.

Proto jen
dobrá

* * *

Příště jemněji
řekla Jemně ji
políbil na župan
usedl za tympán

Usl a spal
Co bylo dál
neví ona ni
víte, onani?

* * *

Schody do pekla:
Lek! a utekla...

* * *
Schody do nebe?
Na těch se jebe!

Tříhvězdičkový
hotel
za dveřmi nový
kotel

Za dva body
přihřeje schody
schody do nebe
čekaj na Tebe

* * *

Zwei body plus
krása und hnus

* * *

A z Tita já Mr. Nobody
v léčebně jsou za to dva body

* * *

Ve chvílích jako jsou tyto
je ze mne Josip Broz Tito

Rané ptáče
déle skáče
při telenovele
zase pláče

Brýtro, brýden
Praha - Vídeň -
- Bratislava
marná snaha

* * *

Z střípků a ne z celku
jdu si pustit telku

* * *

On má chřipku chřipku
svět se skládá z střípků

* * *

Ty má chřipku neptačí
jsem pyšný to nestačí

* * *

Já má chřipku ptačí
jsem skromný to stačí

Humří humna

Umři! Umři!
křičí humři
ze sádek a kádí
ti se nadovádí!

(do verze pro sociálně slabší spoluobčany můžeme dosadti za humry kapry)

Dnes nikdo nepřišel.
Tak pa!
Chapelle

můžu
nemůžu
dupat
mnout
a rozemnout
všechno pomine
můžu se pominout

to jsem já
jež dobře znáte
ačkoli mě nevídáte

rád měl jste?
jdeme po hladině
nejste

už jsem zase
na netu
budim ze sna
popletu

růžová víčka
zavřená knížka

1/2 hodinky spánku
s krkem na verpánku
dobrou!

Jak to ví?
housenka tenká
ne zrovna nítěnka
v akvárku leklá

bosa nohama
mezi uhlíky
růžově bez brýlí
cvrnkat knoflíky

klíště
vycuclo sviště
byl jeho první
a na Konopiště!
dovádět v trní

A já, jak si to, Mášo, užilo!
Drž se!
Jo, a ještě ten podpis:

xxx

Pánové a dámy, po představení se mi prosím podepište do památníčku, jo? Moc jsem si to užilo.
Děkuju, budu vzpomínat.

Máša Honců
v.r.

Jedním okem nakukuju , tak fakt je už konec a měl by být .

Štěstí je hrozně vrtkavá věc .....
....musí se pevně držet a nepustit .

Čau !

Dnes nikdo nepřišel?
Dnes ani nepřijde?
Ani žádný křen
Co básně hodí v plen?

Tak pa

Chatel

H a l l o

Jaka
byla
cesta
z Vidne?

Ocividne
narocna
jako z rovnik
na tocna
jak z Tahiti
na točnu

Ceský Krumlov
na kvocnu
na kaceruv pytel:

Jandak - Vykupitel

Dobrá duše
Petrova
pryč kluše
hotová

Ať má štěstí
na rozcestí
vybere si
z pěti, šesti...

V příštích letech,
ve tvých dětech,
na viděnou
na počtenou.

Halelu Máša

Pocta F. X. Šandovi

Very good, Mascha, really, very good!
I like words very much,
tolik much
že ani plácačka
páně Pluháčka
na mýho naháčka
na ně nestačí
kdepak plácačka
aspoň půllitr
lihu
zažene pihu krásy do sklepa
sjela jsem se popleta
místo koksem hnědým uhlím
teď tu jak ta kunda huhlím
huhlím open air:
ještě Mácho hrej!
mácho mášo
všechno jedno
stejně macho
má z nás lejno
máslo na hlavě
sádlo v Jihlavě
ha ha ha
nazdar
musím zpátky za katr,
pardon, škyt, za katedru
hi hi hi :-)

Závěrečné klišé :
Co se mělo stát se stalo , co se má stát se stane .

Všem v příštích dnech hodně štěstí .
/A doufám , že ne v příštích letech ./

A tyhle dnešní jsou nejkrásnější .

Dnešní den mám významný . Vše je o.k. , pán už šel domů .

Měl by být konec !?

Svatí kněží
Mayu střeží
tam pod věží
na ní leží

V snaze přežít
Maya v řeži
(jde to stěží)
zařve: Kriste Jéži

ši už kněží
neslyší
Maya duši
vypustí: ší...

Nějaké nedokončené, svatý vaťáku, že?

..její lem kdo pozved
ten leze tam - zpět
dle vůle velké Máyi.

(Buď zdrhne nebo má ji.)

NENÍ ŽÁDNÝ BEFELEM!


není žádný befelem

není peseveze

je jen Maya. její lem

kdo pozved ten leze

Přestaň si hrát
na vojáčky
věšet na drát
béčka s áčky

Nežli nauk legace
to radši snů negace
stejně stojí za nic
pakliže jsi...štramák

Good night!

Kam ses poděla?
Žhavím se doběla
ni pomyslit
žes mne nechtěla

jen poučit

Co ti to udělá
cestou z kostela
zapříst nit
o dílech anděla

Reiner it

Kdo nic nedělá,
ten nic nezkazí.
To jsi však věděla
a tak tě dorazí

nic
tě pic
je hic
ne víc
než pět lžic

Tvůj strýc
z Nemanic

O ničem? ó, jak snadé:

Píšete pořád o něčem , napište , o ničem , ju .?

V tuto chvíli píšete ......

Pišete pěkně .

Jo, přesně tak,
jak říká Beflem:
nemíchej se mezi nás,

samozvaný doktůrku.
Ať ti na kůru správňáctví
nezaskočí kůrka!

Špatně by se ti vtipkovalo.

SPIRITUELNÍ ODPOVĚĎ PESEVEZOVA
NA SVĚTSKOU OTÁZKU BEFELEMOVU

Paloma na doma
napalm a DDT!

Budete přítomna
zásvětní osvětě?

Je to fakt legrace
všech nauk "legace"

Srdce tyč a ohon:
vše na ruční pohon!

My si jen tak melem.
Ha,e, Dr. mi fuk.
Proč to máme befelem?

Víte, rady miluju.
Zbavte mne svých muk
a fuck you, lituju!

Vy dva, obojetní souhlásci, přijďte ke mně do ordinace, taky byste potřebovali leccos odbourat.
Přezůvky s sebou!

No vidíte,
jak vám to jde!
A vy díte,
že Míša má stud?

Slyším ho,
brumlá mi krásně:
"Rád studím
tam, kde byl zub."

(Právě mi vypad´.)
"Teď hladím
ti dásně."
Dost přitom zhub´.

Zhubl až do dřeva:
"Zdrávo buď!
Už mne netřeba."
(Ale ta spotřeba!!)

Vrchní, ty suď!

P.S. Co že je na tom obrázku v památníčku?

DVOŘENÍ DVOŘANŮM

Vy dítě!
Chtělo byste Míšu??
Víte vy vůbec,
jak on moc studí?!

Vidíte!
Bystrozrace píšu
(ačkolivěk věk
jak Vrchní Sudí)

vám do památníčku.
Táák, ještě srdce,
pohon a tyčku...

A na genitiv "vin"
rýmujte třeba kmín.

Vidím tě,
když čtu,
slyším tě,
když píšu.

Proč mi někdy
nekoupíš
...třeba Míšu?

Stále je ti fuk
bystrozraký sluch?
Proradné stvoření
to ducha spojení.

Proč si někdy
nezkusíš
...třeba dvoření?

perverzní teta

kazí teta libuši
na těle i na duši

G e n t l y

Jaký nápoj na sebe -
mě z toho snad klepne!

Jenže ona estébé
miluje a ne mne

Půlden půlnoc honí
až ji dožene

Letos jako loni
květ ve váze schne

Ohře Louny
I'm lonely

A já up
klapy klap

To jsem přehnal,byl jsem down.
Odpusťte mně, jsem přec clown.

Topič u Františka Tichého

To není fér, tak brzy ráno mě budit piškotem!

Noc se vezla v kočáře,
aplaus zněl jak zvony,
v neděli hleď do snáře:
půlden půlnoc honí.

Co to značí?
Zastavit?
Ať čas kvačí.
Stačí jít.

Možnost druhá?
Zapařit.
Jde to ztuha.
Holá řiť.

No smoking!!!

Jaký byl tvůj půlden?
Kalich s piškotem?
Pochval s tenisem?

V neděli tam pudem,
item ibidem,
tam a zase sem.


...mornin'!

A celou noc půlden...?

au! wiedersehen!

Dnes budu mít celý den půlnoc.

Nazdar

No tak budiž,
jak to víš však?
Ze sna budíš
višnový sad?


Good morning, how are you, Befelem?

Většinou jsi končíval

Nazdar

Sesedáš z koníčka?
A už to balíš?
Plyšová kočička?
Růža, ty válíš!

Pacapusu!

Sesedám z koníčka,
přešla mě chuť,
že prej jsem slepička,
volá puť puť.

Nesednu, nelehnu,
můj drahej pakoni,
domů si zaběhnu,
pochutnám na zrní...

Dneska samozřejmě ta obrovská výhoda je v tom, že ti lidé mohou cestovat, mohou dlouhodobě pobývat ve vynikajících laboratořích, když jsou dobří a vezmou je tam, nemusí činit to fatální rozhodnutí, jestli tam budou emigrovat, nebo ne a už se třeba nikdy nevrátí, prostě když chtějí, tak sem zajedou na Vánoce, anebo se zase vrátí zpátky.

Milý pane doktore, děkuji za Vaše články (závist atp.), jak jste rozebíral, s čím máme my křesťané problémy. Teď se ozývám na Vaši výzvu a říkáte dobře: Má-li člověk problémy v manželství, většinou za to může nečistota před manželstvím.

Předložte doklady!

Čau lidí, co vy ste to tady za lidí, sem neviděl, a to sem byl 3 roky v cizinecké legii v Alžíru a jě mě jedno jesli tomu někdo věří nebo né! byly tam různý magoři ale, takový jako ste tady vy, tak takový vážné né, tos i pište! Píšete si to? 100x! JSME TADY VŠICHNI PĚKNÍ MAGOŘI.
Zítra si to skontroluju. a bacha, sem přísnej, móc přísnej. a sničím se už neseru, fakt s ničím.

Už je tma, sú pomalé.
Lázně mám přelúskané.
Takže su v obraze
jak metla ve vaze.

Vypadám i když
dech sotva popadám
těm vašim návnadám
nenaletím - padám.

Hele, Pluháček prý netvoří, bere to za něj ňákej
Reiner.

Musím makat , řeknu Máše , že ještě píšete .

Jó jó to se ti to spí
pum pam pabá pum pam babá
ale jinak dobrá baba

To je teda horor .

Pomoc!

!!!!!!Ale ateisti a ti co nemajóó rádi ryby , by se měli
připojit !!!!

Au, au , au .

Čtenáři Petrofóra,
mám v péči některé z Vašich nejmenovaných přispěvatelů, kteří nezvládli slovní přestřelky, výstřelky, výpečky, záprdky, krámy, rýmy, šavle, mašle atd. Je s nimi sice prča, ale musejí si odpočinout. Pokusil jsem se je probudit do reality a závěrečná zpráva zní:
Dospáno. Dopsáno.

Haedr.Muck Fuck

ZATLOUKAT, ZATLOUKAT, ZATLOUKAT!

(in: Upíři dříve a nyní, Avicenum, Praha 1976)

Ehm, tedy promiňte, slečno, ale snad se dvěma voly, ne?
To za prvé.
A za druhé: Snad se dvěma voly ne?!

***

Dnes lásko ne
dnes mne to bolí
neb jsem to dělala
se dvěma voli

Vyšlo děvče
žádný smích
na piškotech
baletních

Vyšlo z módy
loňský sníh
bude šlapat
zelí v nich

Ó, havrane,
ty havrane!

(překlad: Ondřej Strouček)

Koperníku,
popelníku!

Mříži, ty vrahe!

To je ale povedená příhoda. To já zas jednou... jé, musím končit, jde tchyně!

P ř í h o d a

Povím vám příhodu. Šel jsem jednou, už nevím kam. A tchyně hned: "Kam deš?" Já na to: "Ále, už ani nevím, maminko..." A ona: "Tak hezky zůstaneš doma. To by bylo." A tak jsem hezky zůstal doma. A bylo.

Když pak přišla žena z noční, nestačila koukat: já na hlavě nočník, tchyně si cos brouká. Žena křičí: "Vám snad přeskočilo!" Nerozuměli jsme jí.

A nerozumíme jí dodnes, i když je to dobrých... počkejte... to není možný! Právě dnes je to rovných dvaatřicet let.

A to je všechno, milé děti.

Amen.

Máš pravdu, Andy, stejně to tu brzy zavřou.

Vážení přátelé,

až budete číst tyto řádky,
nebudu již mezi živými.

Neboť se tu někdo začal podepisovat jako já,
a - musím, ač nerad, uznat - vcelku umným způsobem
napodobovat mé kašle a rýmy.

Odcházím proto z tohoto kolbiště dobrovolně.

Již jednou jsem chtěl,
a toliko zpěvěm Sirén byv oblouzněn,
nechal se pošetile vtáhnouti
zpátky do tohoto lítého klání.

Vstoupil jsem podruhé do téže řeky,
a to jsem neměl, ne, to jsem neměl!

Než: dvakrát je nikdy,
potřetí lež.

Sbohem navždy!

Andy Talent se klaní

PSÍ SPŘEŽENÍ SEVERSKÉHO TYPU

Jede Killů Billů
na udici drží párek
spěchá za svů milů
sněžných psů jí táhne párek

Kdy konečně? Dnes?
Pokousal mne pes!
Hodně? Mnoho? Moc?
Provyjeme noc.

Vono to bylo z lásky.
Haf

Víš přece, že se zásadně a vždycky
po-de-pi-su-ju !
V labyrintu jsi ty a já se do vopičky
ne-za-mi-lu-ju !


Mimochodem, já bych taky třetího chlapa nesneslo. Takže se nedivím, že ten tvůj smraďoch vypad před tvým starým. Zatím jsme nedosáhli na registrované partnerství.
Tvůj maskulinista

Milá páté ů,

To Sapfó poslala ti růži.
Já nejsem jako jiní muži.
Nejsem totiž vůbec muž.
Nač bych jinak na rtech růž

měla? Mohla bys mně
laskavě odpověděla?!

Fuj, já mám kocovinu. Ještěže už vypadl ten chlápek, pohrozila jsem mu, že přijde starej z rachoty. Jakmile to uslyšel, ve vteřině byl oblečenej a v druhé už nebyl. Debil. Ten chlap.

Co "moc"?
Jak "moc"?
Můžeš to nějak upřesnit?
Do labyrintu upříst nit?

Lála, lála , lásko !
Moc?

Lála, lála lásko !
Mnoho ?

Lála , lála , lásko !
Hodně ?

Lála, lála , lásko !
Dnes ?

Lála, lála lásko !
Kdy konečně ?

lála , lála

Nebyl ve své ženské kůži,
posílá mi za trest růži.
Hm, to ženské nedělaj:
Zase trefa: ratataj!

Máš strach ze svých soků?
Ty, korunní poet roku?
Vzpamatuj se, obleč gatě,
nandej jim to vrchovatě!

Opakuju výzvu svou:
Vyzývám tě na druhou...

(Poprvé to bylo na kordy. Však víš, kvůli Máše!)

Má ty Andromedo!
Tys tomu dala, tos musela brát mladej holkám naděje? Flákala ses tu jako chlap a ty zklamaný duše o tobě mohly snít. To nejsi žádná feministka!!!
Teď prd.
Já ti teda řeknu, že už taky nemám náladu. Bez kapky alkoholu, bez parťáka, vopravdickýho básníka...Co já tady budu samo sypat z děravýho rukávu? Až vyrostu, tak ti zřejmě rozbiju hubu, ženská.
Koukej se pochlapit, ti radim.

Moje nová přezdívka, než se tak stane:Killů Billů

Jéžiš, já su blbá! Všecko sem proflákla. Děcka, měsíce se tu bavím jako Andy Talent, a nikdo, NIKDO neví, kdo doopravdy jsem, i když je jasný, že spíš někdo z ... než z ..., ale nikdy si nikdo netipl správně: prej Tomáš Přidal, Milan Ohnisko, Kaňas-Maňas, Karel Škrabal, Petr Minařík, Miroslav Balaštík, Jiří Kuběna, Jiří Trávníček, Mojmír Trávníček, Josef Chuchma, Olga Stehlíková, Roman Švanda, Michal Šanda, Ivan Wernisch... co já už těch "zasvěcených" informací, kdo jsem, slyšela - dokonce Pluháček jednou v hospodě pad'. To proto, že všichni furt za vším hledají chlapa, pitomci.

Jsem feministka našrot, jdu spát. Lhala jsem ti, páté ů, že už je vše ok, ve skutečnosti jsem dopíjela pulčák. A to vedle v pokoji (mám laptop v kuchyni) chrápe chlap, kterýho nevým, jak vyhodit, ale vyhodit ho chci, protože smrdí a už si moc nepamatuju, jak se tu vzal. Nejsem žádná jepťucha, ale co je moc, to je moc. Ach, bože! Kráva su! Připojím se zas večer. Všechno jsem zkazila. Dobře mi tak. Jediná zůstává mi naděje:



Na Zemi jsme jenom hosti,
doma budem na Výsosti.


Brou!

I'M OK

I'm ok
včera lok
střídal lok
pak jsem se připojil
málem se prozradil
ne to jsem neměl
to James Bond nedělá

Za trest ti, páté ů, posílám dvojverší.
Tedy sobě za trest, tobě jako růži:

Nebyl včera ve své kůži
své dny mají nejen muži.

Já totiž nejsem muž, ale žena, víš?
No, a včera se to málem prolátlo.
Ještěže jenom málem.
Ten zasranej fernet.
Hlava mně z něj třeští
jako kdysi v Pešti.
To už by ale byla zase jiná pohádka
pro depilovaná holátka...

Páté ů, klobou dolů,
tvůj Andy

Walace a Gromit
jsou mi blíž než hobit.
Že maj letět na Měsíc,
nakukal jim ten můj strýc,

kýho sýce -
bez Měsíce
kýho výra -
ždibec sýra
neuvidíš
více

Andy, není ti něco? U mě to taky začalo motáním hlavy.
Wie geht es Ihnen?
Neřeš to vínem.

JEZDEC NA HUHLÁKU
(Ferenci Kapkovi)

Jezdec na huhláku
má vše na háku
jeho strýc
je sýc

Houká na měsíc Urana
od večera do rána
od rána do večera
bzučí kol sýce včela

Sýce nebo strýce?
Nevím už nic více
Ich weiss nichts mehr
to není fér

Diktuju sveřepě
myšlenky své řepě.

Až propluje mořem
k cukrovarné hoře,

odějí ji spoře
osladí tvé hoře.

Pak najdu tvůj smích
v kostkách cukrových.

K O U P E L

Nálož tiká ve vaně
Ty předeš rafinovaně
Cák!Jsi v tom nevinně
Kocourek na klíně...

Vypadáš orvaně
Přežil jsi patrně
U mne ve vaně
Útoky vorvaně

tik, tak

kuky, kuk

BARVY

Zelená zelená
je lepší než červená

Ale lepší červená
než třeba puntíkovatá

MOCNÉ ZAKLÍNADLO Z GRIMOÁRU PAPEŽE HONORIA:

(dramaticky): "huhma just justl justoň černý býlý býlí
volám tebe bezezube zjefsem i na chvíli!!!"

(po chvíli): "zas hovno..."

Výpisek z četby:

Hjdsaůk dakga afgkjak akga. Lahgagh: tahg, hal, haghkjdf. Un, akfaů ztt: Prl?!

(Josef Kozel, O budoucnosti lidstva, Potrtál, Praha 2005)

KRITIK, KTERÝ ROZUMÍ VŠEMU DĚNÍ NA ZEMI

Já jsem kritik
kdo je víc

svalový tik
z nohavic

ku podivu tahám
všem pánům a dámám

rozkvetlo jsem v motýla
ptám se:
byla? nebyla?
housenka rozmilá

Ještě nočník
zapomněl náš řečník
snad nebudu holí zbito
když veršuji inkognito

ODPOVĚĎ

Stočné? Stočník.
Vodné? Vodník
To dá rozum
i nám kozům.

Podvodník

Až můj výkrk dobolí,
stavidlo ti povolím
a můžeš téci...téci
třeba do polí!

Proč ne? Jen k věci:
kdo zaplatí vodné
stočné?

Odpověď Máše:
"Milá Mášo, já bych tam s tebou jel moc rád. Já tě tak dostat."

Skutečné sdělení:
"Šitá náno, já bych zas s tebou lez pod šál. Já se tak muckal."

Neznám, já byla nejdál v Amstrdamu. Ale s tebou bych tam jela hned.

Bol a výkrk

Ne, dělej! Do zteče!
Podělil... vzal dech...
Mu? Vím. Jen poteče.
Stavidlo v zádech.

Bolavý krk

Neděle na břiše,
pondělí v zádech,
mluvím jen potiše
krotím i nádech.

VTEŘINOVÁ BÁSEŇ ZFETOVANÉHO CREATORA

Pod peřinou
stále s jinou
hračkou z plyšu
sotva dýšu

Nazdar!

Nachází se tady někdo, kdo se narodil po roce 68? To asi sotva, tak pro připomínku, jak se tenkrát básnilo na Slovensku po obsazení vojsky... atd:
Neprebíjam sa životom
už sa iba prepíjam
svet sa pobral na WC
prší
a do temnej kaluže snov
sa hovno za hovnom vŕši
nuž čo zbýva iné ako spláchnuť

Tož tak praví pamětnice. Taková nanicovatá "poezie" a utkvěla mi v paměti, až se sama divím.

Dámy a páni, vím, jak se ruší žal!

Nejlepší je stejně Kája . Kája se chytá při hovoru na každé téma . Třeba naposledy ,když jsme se bavili o vztahu k užitým věcem , jsem mu musela sdělit , že nevím co budu
dělat až ošubrám svůj nový kabát , který miluju,Kája vytasil historku o botech , který nosil fůru let a nechtěl jiný až se mu prsty na chodidle zakroutily do tvaru hokejky.
Kája má rád kulturu , ale žádný nakladatelství Petrov nezná . To je děsně alarmující , protože pochází z
Ostravy . Jezdil vůbec nakladatel na ta propagační čtení ?
Konec nakladatelství mi zase tím pádem, tak divný není .
A tím další věci vyvstávají .
Určitě není chyba v Kájovi . Chystá se v budoucnu na mateřskou .

Stále nedoceňuji .

Stále nedoceňuji . Bůh ví proč .
- Asi proto všechno -

Budu poražen .

...MORNING HAS BROKEN...
(pátému whů)


"Tobě patří zlato,
tomu stříbro -
onomu však diamanty!"

Tu větu mám za to
ze mi skřípl
průvan hlavu mezi panty

Stevens Cat
z hajzlů lať

Vlastně z latí hajzl
ó ten listipád

Sedím na scéně
zcela znuděně,
hledám v hledišti
ty, co nepiští...
smíchy či strachy

Čekalo jsem, kdy se zeptáš.
Andy, svaté Pú jsem přeci já, tvé "ů".
Snažím se jen odpovídat tvému talentu,
ale nestačím na to,
tobě patří zlato.

* * *

Ležím na seně
přezarmouceně
v bibli mám obrázek
a jednu z otázek:

Who is Pů?

Potrefená husa:
Letěla jsem z USA
pro vakcínu známou...

Zaplaťpánbu, že
nedali mě na virové,
ležím na chíře.

Sám voják v poli .

Na pravo - nepřítel !
Na levo - nepřítel !

Přede mnou minové pole .

Jiskry v oku , síla v rozkroku !
Odhodlání ...slabí .....zásah ...určitě byl , ale postřelený je statečný ...

Svaté Pú by uteklo do kláštera, kdyby si přečetlo tvou erotickou poezii.

N E S T Ř Í L E T
Zrychlený dech,
v koutě tichém.
Vyklouzne vzdech
v počtu lichém.

On začal, on zakončí,
čímž sudý počet vyloučí.
Kohoutka jsi ukryl kam?
Spustíš-li ho, zavřískám!

BÁSNIČKA O KOHOUTKU A MUŠCE
(svatému Pú)


Ryhle oh za roh! Tam se skryj,
bleško, v čertím kožichu!
Latinsky penis = česky pyj.
Dál? Potmě a potichu.

Zažít a pak smažit?
Co je to za logiku?
Budu se Andy snažit,
by ses moh´ bažit

beztrestně!
Nestraš peklem,
máme ho v sobě
bezelstně.
Líp bude v hrobě.
Ale dnes ne!

Co není, může být.
Jen tě neranit.

Radš být slonem
nežli klonem.

V hanbinci, mistře,
s holí uspějete.
Čím tvrdší rány,
tím sladší děvy jeté.

Nahý v trní

Nahý v trní se choulí ,
nemá co na sebe .
Potřebuje kabát .
Kabát ? Košíli !

Košile bližší jak kabát .

Prvně košili , pak kabát .

Teď co nejdřív kabát .

KOÁN:

Jest lépe býti elefant,
anebo Imanuel Kant?

ODPOVĚDI MŮŽETE ZANECHAT NA VRÁTNICI TOHOTO FÓRA,
STEJNĚ VÁS ZMYDLÍM ZENOVOU HOLÍ,
ŽE VÁŠ VLASTNÍ MATKA NEPOZNÁ.
BUDDHISMU ZDAR A ZENU ZVLÁŠŤ!
A NYNÍ MNE OMLUVTE, ODCHÁZÍM DO HANBINCE.

SVÁTÉMU Ů A ŠESTÉMU KLÍŠTĚTI

Je ti líto?
Jsme milenci?
Řekni mi to!
Dělej, chci!

Všechno vědět,
všechno zažít,
dřív než v pekle
budou smažit

mne. Jak? Na teflonce.
Šedé klíště:
"Jen mi pište!"
Začátek bez konce.

Jsem hladovo
co týče se slov,
tys sytý snad?
Jak daří se lov?

Dnes bez otázek!

Prosím, jen jedna:
Je ti líto,
že si hrajem
inkognito?

Klíště milé, vypadá to, že se samo bojíš! Koukej se zase přisát, dochází ti šťáva! Takhle bledé jsi ještě nebylo.
Ale nemůžu ti radit, nejsem tvá máma...

N Á V R A T

Právě jsem dorazilo.
Mám neomluvenou absenci?
Až mne zamrazilo...
Andy, přec nejsme milenci!

NET TET

Páté ů, jsi tu?
Najdu tě sytu?
Nebo hladovu?

Dál už nemohu.
Nebo můžu snad?
Join us! Add!

páté ů, jsi tu?

Některý věci se dědí .
Na hlavní stěně visí prezident.
Hrajíce na oběšence ; Luk napsal skoro pod obraz :
V´- - - - - - - - - S ,povídám to bude osobnost!
King volá to bude Usama bin
Ládin ,když ostatní křičí : B D N M !!!!!!!
omluvěvše se se směji ; už ne , ale je mim líp
než včera , ....některý věci se nestávají ...a nestanou !

* * *

"Vy - míti - pičky?"
výrok Batličky
který v bažině
potkal Křovině *)


--------------
*)ženy Křováků

* * *

Přístav volá
Jestřábova vola

ČTYŘVERŠÍ A-B-A-B

(MUSTR PRO STUDENTY TVŮRČÍHO PSANÍ)



Pij čajíček horký -

brzy vystydne!

Bukoviny, borky,

doubí. Mlází ne.

VZKAZ STUDENTŮM TVŮRČÍHO PSANÍ:

BÁSEŇ, V NÍŽ ANI JEDNOU NIKDO NEZAKRÁKORÁ, STOJÍ ZA STAROU BAČKORU. ZAPIŠTE SI TO ZA UŠI, VY ŽABÁCI!

E. A. P.

Odpověď neznámému pronásledovateli


Pekuniární dimense tvorby básní vázaných
odlišuje se od pekuniární dimense
tvorby básní volných
právě onou vázaností,
resp. volností.
Zapiš si to za uši, mudrlante!

ŠEDÉMU KLÍŠTĚTI
A VŠEM DALŠÍM DOBRÝM, MILÝM,
HEZKÝM, INTELIGENTNÍM A SKROMNÝM DĚVČATŮM
NA TOMTO LAPHOPHORU WILLIAMSI


Mé svědomí je čisté
jako krůpěj rosy ranní

Jediné zdá se jisté:
kdo vystřelí, tak ten raní

jenom tehdy, když se trefí.
Naštěstí jsou mnozí lefí!

Kape mi na čepici:
"Sejmi ji, ukaž kštici,
spláchnu ti šediny,
to umím jen já jediný,
déšť - jíní
jinovatinný..."

Jo, ale nevim, kdo to je. Asi se jen někdo špatně probudil. My klíšťáci! my to totiž máme těžký, voni nás lidi moc nemaj rádi (taky to nechápu).
Já nic neprovedlo! mé svědomí je čisté jak padlý sníh a k mojí šedi báječně sedí.

Mascho, snad se neloučíš? Zanevřela jsi na fóry z fóra?

Klíště, na tebe se zřejmě za tvou infikovanost někdo zlobí! Pro šedou barvu tě snadno identifikoval. Mně je to fakt indefektivně líto. Přejdi do ilegality. A gratuluju k indeferenci s matičkou.

I ti jejich čiráčci
bzučí jako čmeláčci
v sousedovic úle.

KNĚŽNA ZAHÁŇSKÁ
(mé choti)


Sesedla se sedla
a snědla pět knedla,

tak jí vytrávilo.
Přibrala 100 kilo.

BÁSEŇ O VIČCE

(Evičce)


Zaseješ-li vičku,
sklidíš zas jen vičku.

Zaseješ-li hrách,
sklidíš košerák.

Omáčci, čiráčci,
nazdárek! Kašpar?! Rek!!!

Teď jsem si přečetlo, jak jste se rozkošně přepsal...prej:čiráku!:)))))))))
Co vás tak bere? Zaměnil jste dokonce šedé klíště za největší krávu, lichotníku.

za pár dní
MRI kontrolní
snad některé
věci pohly se
a jiné ne
doufejme
a to dáme na konec:
roztaje ledovec

Vážení přátelé,

POCIT ODCIZENÍ, jímž jest každá lidská bytost predefinována a predisponována - nejde totiž jen o nějaký epifenomen ex post či sociálně-historicky detrminovanou marginálii, to jest třeba míti na paměti! - tedy tento pocit vede, zcela pochopitelně, nezřídka buď k depresi, nebo k jejímu opaku, tedy agresi.

To, čeho jsme na tomto jinak zajímavém fóru právě svědky, jsou přímo učebnicové ukázky projevů deprese obrácené směrem ven, tedy projevy agrese.

Pokušení chovat se takto "barbarsky" a "nekulturně" je dozajista umocněno neprůhlednou černou sametovou oponou, zpoza níž tyto zoufalé, leč žel i zoufale simplicitní výkřiky vycházejí.

Shrnul bych to asi takto: Rozumím vám, ale nesouzním s vámi. Můžete-li, zkuste svoji agresivitu přetavit do sofistikovanější podoby. Nemůžete-li, nejste-li s to, klidně si dál neklidně křičte zpoza opony. Je to vaše věc, váš život. A vaše projevy.

Děkuji za pozornost.

S veškerou úctou
Albert Camus

hmm, encefalitida v některých případech jistě trvalé následky zanechává. ale doufám, že to není váš případ, člověče, to by mi bylo fakt líto.
já jsem
našlo matku
jsem teď
plno zmatku

HAJZLE

HAJZLE

s pozdravem Mascha KOvacszova

měl by být konec , těším se , že to bude stažený pryč

VĚTŠÍ KRÁVA NA SVĚTĚ NEEXISTUJE

KLÍŠTĚ TAHNI NĚKAM DALEKO

HAJZLE

HAJZLE

HAJZLE

ČURÁKU

ČIRÁKU

KURVA PIČA

potomek se jeví hluchým
otec zdá se prostoduchým
matka pláče na loži
a přemýšlí o mužích

marně pátrá v paměti
s kýmto počla své děti
pomodlí se náchle juchá
je též jaksi prostoduchá

děti hluché slyšte
čí je vlastně klíště:
koho saje tomu patří
lidem sestrám ba i bratřím

Páni! andy, jestli jsi to rozkryl, tak doufám, že aspoň nemáš moc chlupatý prsa...

JSI MOJE MATKA


Ty jsi, Andy, moje matka,
co mi nastavila laťka.

Já jsem zase tvoje taťka:
kterak jest loď bláznů vratká!

andy, ty seš horší než moje matka (učitelka jazyka českého). moje češtinářské prasárny jsou podvědomý vzdor, budeš se s tím muset naučit žít.

Rytmus doby
tolik zloby

Rytmus těla
zapomněla

Rytmus duše
cvalem kluše

Rytmus básně
zní to krásně

R y t m u s

Neříká se o rytmusu
ale jenom o rytmu

Viděl včera holku v busu
vzpomněl si však kolik mu

tak to né. to klíšťata asi nemaj. i když... ať mi andy zkusí napsat ještě jednou něco o rytmusu!

Ta nemoc, klíště, co je tu mezi námi na fóru, se krví nepřenáší! Tady vládne bezpečná ješitnost, nemoc zcela vrozenááááá

BudouCnost

naše ctnost
je zvědavost

PS. hlavně dělejte všechno s kondomem! Neboť strašná hrozba AIDS je stále mezi námi a
klíště šedé
vaší krví
se tu živí

Ty jsi taky zvědavý/á, jinak bys sem nelezl.
Že tys odpoledne štěkal a bimbal?
No nic, napiš a budem vyrovnáni.

Nebuď zvědavé, nebo nebudeš páté, ale poslední...hi, hi.

Kdo to tu štěká?
Co to tu zvoní?

Vánoce starýho bigbíťáka

Obešel já pět set chatů,
tenhle první kde se matu.
Sám, nebo mne matou jiní?
Vánočka... A na skle jíní...

je mi dobře
v krutém těle
od soboty do neděle
od pondělka do pátku
tuším co je v poupátku

z půjčovny

viděla jsem kill bill
a muž, který nebyl
spokojenost
ale vypálit to neumim
zrovna se s tím tady seru
chtělo jsem říci mořim...
polibek všem mořim

tý jo

Nerado kradu,
ani když musím,
teď to však zkusím:


"Slyš: je to za náma,
s nikým se nehádám
sním si knížku...

Žalost až do noci,
že nechci pomoci,
žiju v hříšku...

Lež,to je paráda,
let do Eldoráda,
lámem výšku...

S tebou pod hlavou,
s náladou hravou,
sním o bříšku..."

hej!
řikam lidi nenechte se chytit do sitě
ceknete a ste v kleci jak zlobivy ditě
co na tom že te kleci řikaj něžně postylka
hra na vězně a na bachaře se tě přece netyka
nebo jo?

BĚŽÍM S HOVNEM KROTIT PALMU

Já jsem hypertofované ego
a kdo je víc
jsem Král stavebnice Lego
vystřelím tě na Měsíc
Já! jsem hrál
v Aktuál
pak post dostal
a dost posral
jsem se z toho...
přesto jsem KING:
ze všech nejlepší
Johó! Johó!
Kristova noho
odelu tě do betonu
vystavím na Václaváku
to budou čumět
suchaři
pak ji dám Klausovi
k sedmdesátinám
ó on se má
líp už jen já se mám

Havel je krysa Vasilisa
už o tom brzy vyjde billboard

júú! jaruno truoumu, skutečně jste operovanej transík?

Like a Jarda on a whire

Já mám svého Jardu
který deset yardů
ačkolivěk on měří
málokdo tomu věří

WARNING:

Alkohol je metla lidstva:
tato věc zdá se být jistá!

Jelikož mám návštěvu:-), nemohu se vám plně věnovat.
Omlouvám se, petrovští.
Vaše zvířátko

No, to ta tvoje konzerva, p.ů!
Hele, neříkaj ti někdy medvídku?

Odpověď pátém ů


Strašák našel burák
upadl mu klobouk.

Je ten rytmus správně
říkám bez legrace.

Klisna hřebec hříbě
jak předejít chybě.

Klíště, klíště, ty seš jak potransfuzi, nevíš, kdy přestat.
Ahoj ráno.

buráci v majonéze
strašáci v kombinéze
lišáci v noře
a to kuře krákoře
má nohy nahoře (kvůli krevnímu oběhu!)

sakryš! skočnou už někdo asi napsal.

skočná

svíčka osudu
kapka do sudu

kapka osudu
všechno do sudu

páté ů,
kdes sehnalo tak lahodné konzervičky?
už jsem lezlo do rakvičky
ale což ještě naposled ochutnám
říkám si a už zas slastně nasávám
tak kdy mám sakra zavřít krám?

(na rytmusa se teda radši moc neptám:))))

Klíště bledé, abys bylo zdravě šedé,
posílám ti krevní konzervu, s čokoládou!
Buď mi věrné, hajou, dadou, hajou, dadou...

Zažeň úde, zažeň žal,
prozatím stačí, abys vstal.

Až budeš stát, raduj se,
v jeskyni pomiluj se,

než sám zaviníš pád.

Tvůj sok listopad.

Strašák našel burák

upadl mu klobouk.

Je ten rytmus správně, Andy?

Ptám se vskutku bez legrace.

jůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůů

U nás v jeskyni
bydlejí stíny
venku slunko svítí
tak proč já musím stále jen v té naší posrané jeskyni býti?

Básně jako z Marsu!

No tak jó:

Haiku IV.

Vítr píská na stéblo
ležím nic mi nechybí
ani tvoje pochyby

Ještě jednu várku!

Haiku I.

Co se tyče týče
míče ze zálohy
listí šumí v osikách


Haiku II.

Listí šumí v osikách
žabák touhou kuňkl
do kaluže žbluňkl


Haiku III.

Měsíc na obloze chlebíčku
moucha bzučí jako šílená
je to správná chvíle na

Dobrý den, jsem sám a voda mi dělá moc dobře. Je mou společnicí, která mne vždy přijme, nic ode mne nevyžaduje, jen mne tiše obleje, ať mořská či pomeje.

Jede selka na povozu,

sedlák ji tahá za nohu!

Jede kovboj na kobyle,

neptej se proč, ty fištróne!

Oh, great, really! Thanks!

ARCHITEKT

...mezi tvé dvorce
Medzilaborce
a dva borce
na ponorce...

Oh, yee!

ŠIŠLAVÁ BÁSEŇ

Nejsem holka dnešní
piju víno mešní
morálku mám střešní
sklepní instinkty
což víš nejlíp ty

do zrcadla néé! to ne, sadisto (nebo narcisto?).

myslíš snad
že páté ů je chlap??
jupí!!
v tom případě...
nechceš také klíště?
nabízím se
piště

(kdyby se vám někomu z toho klíšťáka navalovalo, tak řekněte)

Všichni si tady fandíte !!!!!!!
Přečtěte si noviny , třikrát si poskočte a běžte se podívat do zrcadla !!!!!

Žasnu
když zhasnu

Prahnu
kůži stáhnu

Jsem had
a jsem jím rád

Šílím
že se mýlím

Uštknu
sebe sám?

Není
kam

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Uhodls, Piláte,
nejsem, holka, dnešní.
V kolik? Přec o páté!

"ů" v okně střešním

For Adults Only


"Krucihimaláje!"
obdivuje? laje?
laje obdivuje

Op divu do háje
táhne jak zběsilý:
kolik v opu síly!

Laje lajíc lajíce
mazali si krajíce

Jo, cejtim. Ty se nezdáš, pátý ů, fakt ne, na tebe bacha, ty nejseš, holka, včerejší, co?!?

Kde, kdy a v kolik?

Některé verše jsou pozitivní...cejtíš v kostech, jak tě chceme? Tady všichni pořád něco chceme, dokud JSME, ne?

Já vám říkám tenhle systém
stojí vážně za hovno
ať nechceš nechceš si v něm si v něm
ve kterým vše nerovno
v kterým chudí dále chudnou
a bohatí bohatnou
elda belda - vařič s kutnou
nese porci vydatnou
tohle je svět v němž chceš žít
pít trápit se fetovat?
dej fakt na mě ser na všechno
můžeš třeba letovat
doma pájkou plošné spoje
nebo kdydat kupu hnoje
mrvy své i mrvy cizí
zachovej si srdce ryzí
duši čistou jako anděl
ser na systém je to na nic
jenom vymývání palic
free-styluj se mnou! yes or no?!
říkám ti kámo nic nejde samo
ani sám Sámo na trůn nedosed
by kdyby nic nedoved
uč se hlavně vod přírody
nadnárodní řetězce tě chtěj spoutat
poutama touhy po blbostech
cejtiš v kostech jak tě chtějí
seš jenom kolečko v jejich stroji
rojí se reklamy výrobky vosy
a než se naděješ
přijde Smrt
a všechno zkosí
i ty kosy
you see...

Ich bin Ládnin


"Vatikán?!
Už tikám!!"

Čau lidi! Dlouho sem tu nebyl, né, nějak to tady chcípá nebo co, né, nějaký pizdy tady píšou nějaký pindy, né, a nějakej kretén si hraje na bůhvíkoho, né, du dát lajnu a zas se vozvu, jó? Všechno fakuj! Elda Bedlda z Karlína

DOTAZ:
Co mám dělat? (Jiří P., Kolín)

ODPOVĚĎ:
Strč prst skrz krk.

Čeká tě sláva
ač Martin nejsi
zpěv bolehlava
v krčmě dej si

toužit
kroužit
sloužit
souložit
vložit?
mlžit

MÉ DVĚ TŘÍDY

"Mniší střevní třída!"
řvala smíchy třída

chuchmovi zvanému chuchvalec

v krku knedlík
v ruce rendlík
a na hrudi?
nic
pic

chceš Áčka?
Mascho
nebo Béčka?
nebo maso?
nebo kreeeev?
nejsem lev
jen šedý upírek
co tahá
borce za knírek

OLGA STEHLIK

Olga Stehlik...
V krku knedlik.

Promiň Mascho, že jsem tě zas poMášilo, sluší ti to tak nějak víc. Jen mezi nás lez a furt, ty jsi zrovínka duše, pro kterou stojí za to sem psát... to není kompliment! Dík a zůstaň.

Kvůlivá Máše
budeme snášet
lehounké rýmky
jak vejce slípky

Páté ů!
tvoje krevní skupina
není pro mě novina
breberka k breberce sedá...
já však!
saji čistě
omyji i borelii
to vím jistě!

šmarjá! to je prča jako sviňa, já se fakt veřejně ztrapňuju a dost brutálně se u toho bavím, už mi asi definitivně ruplo. andy?! je to ještě normální? no řekni, chlape. já nevim.:)))))))no, zase se směju, su fakt máklá.

Panebože , už se vůbec nehodí , abych mezi takové literáty
lezla , ale stejně už mám být pryč.......ještě zatím

Dalo jsem si qobědu
dobroučkej chleba
teď, jak nejlíp dovedu,
pochlebovat třeba:

Klíště, to je fajn, že ses přisálo na fórum. Máš zřejmě i moji krevní skupinu.
Andy, tvá Milostná prozrazuje, že přece jen miluješ Brno.
Naštěstí tato milenka stíhá obdarovat i mne, nenápadně...

Vy moravské čuně
vaše slušnost stůně:)
ref:
někdy příště
šedé klíště

MILOSTNÁ

Mohl nemohl
nemohl mohl

A pak ju vohl

Andy, mohl bys trochu rozvést tu myšlenku o celkové roztomilosti?
Nad tvoji kritikou rytmu jsem se již poctivě zamyslelo, doufám, že sis všiml. A teď je blbý ráno, mám odsátou krev a na stole fakturu.
Prosím, jo?
a už jdu něco zase dělat.

tak prý nic nepřenáším!

mám výsledky krevní
už nemusíš být nervní

Pracovní

šedé klíště
bez rytmusu
v poklusu
až do funusu

Mohli byste mi říct, podle čeho se teda rozdělují ty řádky? Jestli podle citu, tak to zustane špatný...:)))

Dnes saji od rána

bylo jsem na krvi (ale fakt!)
mam flastr na brvi

She, he, he!


She belongs to me
v kožichu z kuny

Just like a woman
je to na román


- - -


Ahoj Páté ů!
Ahoj Šedé klíště!
Ahoj Mascho!
Ahoj Jano z Trutnova (píšeš dobře, i ty básničky předtím se mi líbily, ba ještě víc než tato, ale škrtal bych, je jen jediná zásada, ale na tu vážně pozor: ani slovo navíc!)

Už poslušně vrším,
nápady srším, když vím,
že dnes anebo příště
ozve se mi mé klíště

hele nepřenášíš něco nekalého?

"No tedy Alberte, takhle brzy ráno otravovat! Co tě to popadlo? Víš že máš čekat až přijdu a přebalím tě... pak si sedneš k okýnku a pohraješ si. Všechny jsi vzbudil, páprdo stará...

Ahoj Andy , mám z tvých básní radost .
Je to skvělé , že ?
Stalo se to teď po ránu .
Vzpomínala jsem na tebe , ale ještě na další své známé ,
a a další umělce , kteří krmí mou hladovou duši
...´ťuk ..., mám ji , konečně .
Tak zatím , pěkný den . mascha

Když vy, klíšťata a pátá ů
a já nevím kdo všechno, píšete ta svá "Re:", tak všechno zpřeházíte a je v tom hambinec. To je základní technická chyba těchto stránek, za niž nemůžete, ale lze jí předejít tak, že nebudete psát žádná "Re:", ale prostě vršit příspěvěk za příspěvkem pěkně v řadě, však on už každý pozná, co pro koho je, nebo aslespoň co je pro něj. S pozdravem "Peklo jsou ti druzí!" (nebo to řekl Sartre? teď nevím, jsem už stár a navíc po těžké autohavárii)

Váš Albert (ne ten supermarket, mlaďoši!)

to jsem to tu pěkně přeházelo!

Zdravím páté ů!

Pro kritika

Andy zoufale strádá,
když kdosi básnicky bádá,
nezná už rytmus jiný
než slova pojit bez příčiny...
Co takhle rytmus těla?
Když kritika,tak celá!

A co že je to ta celková roztomilost?

JACK THE RIPPER AND RED RIVER

(věnováné pátemu ů, které zoufale postrádá smysl pro básnický rytmus, leč tento handicap vyvažuje svou celkovou roztomilostí, pusinka)


Na Temže břehu řeky
nelidské sliž ach skřeky!

Sliž je jako zmrzku
zvolej: "Jacku! Zrzku!!"

Zdař Rozparovač!

P. S. Zdá se mi, že Andy Talent, ať už je to kdokoli, a já nevím, kdo, protože já jsem vážně z Trutnova, a on bude buď z Prahy nebo z Brna, je trochu namyšlený. Ale na to holky berou víc než na plachý adolescenty, to je jasný. Přesto se mi zdá, že je trochu náfuka. Jestli se mýlím, tak se omlouvám. Jen myslím, že trocha té skromnosti sluší každému, i když třeba umí psát básně a sype je z rukávu jako on. Tipuji, že chodí ve značkových hadrech, krouří červený marlobora a dívá se holkám vyzývavě do očí. Mě by řekl "je vidět, že jsi sama, opustil tě kluk, co?" a měl by pravdu. Jestli ti Andy křivdím, tak se omlouvám. Taky mě napadlo, jestli nejseš nějaká holka, ale zas až tak rafinovaně taky nepůsobíš. Ale jseš dobrej na básničky, to uznávám. Ale chodit bych s tebou nechtěla. Líbí se ti ty moje básničky? Ale na rovinu, přežiju to. Hezký večer. J.

* * *

ledňáček mává křídly
jak by jej zajal karlovarský pramen
amen se neříká říká se neblbni
vole nebuď včerejší
můj kluk jemuž jsem z legrace
říkala Jardo
i když se jmenuje Zdeňěk
se neumí válet před krbem
ale já mu to odpustila
že je poleno

mám děsný hlad a padla, odcházím

RECEPT DLE JIŘINY BŮHDALOVÉ

V kostele zkos tele
v bazilice na paprice
na pekelném ohni
s citem tele klohni

Zdař Kristus!

Ten chlap co měl 6 bab
nebyl žádnej srab
ale utect jim teda moh
si myslim...

ŠÍLENĚ SMUTNÉ PRINCEZNĚ

Šíleně smutná princezna?
Premenstruační má syndrom?
Pavelkův plešus pije na?
Přípitek-mantra: Óóóm, óóóm... On!

Zdař Buddha!

Po přípitku, polévce a pečeni...

Na horách i na dolách
v bažinách krev tuhne
až zákusek ze třtiny
hladinu cukru zvrhne

Zdar Darwin!

NA TAHU V UTAHU

Na tahu v Utahu -
šest bab na jeden chlap!
Polévka z potahů
a Písmo kla-py-klap

Zdař Mormon!

šíleně smutná princezna
pije na pavelkovu pleš
bože, taky hřeš!

30x!

* * *

Petra vodvedle
biřic vodvedl
Petr vodnaproti
měl hovno v gatích

Západní řešení koánu velkého mistra Propra (Mr. Proprat):
Markétka mistrovi

Není pevné
co bez chvění
není slyšet
co bez chtění

RRB (rychlá ranní báseň)

čau babi
zloděj
čau baby
oukej
opáčí
babička kopáči

"Ahoj babi, co to zase děláš?"
"Pletu si oprátku."
"Ale víš přece, že pletení je nebezpečné pro srdce!"

kurevsky dobrá markéta
zenový mistr Mr. Proper
zakoupíš v každém market a
s koánem se nehnouc poper

Ne, žádná markétka! errata shakespeare. su kurevsky dobrá

Zenový mistr Gagarin

Jak vás slyším?
Jako pískot myším
na píšťalku z vrby.
Lid lajkuje drby.

Pouze pro vyvolené

SESYPE SE SYSEL
nemělo tam být

Zato "koán" místo "konán"
To chce errata a klid

I Mistr Andy někdy se utne
hlavně aby z toho nebyl nikdo smutné!

Tvoje "konán" nevadí
"korán" byl by horší
bard (po)choutky doladí
stravitelnost předevší...mmmm!

Nemělo tam být SESYPE SE SYSEL ?
Nicméně na mejdan bych taky šlo, jen nenápadně.
Jenže jak znám Maschu, bude to pro vyvolené...

SESISESESISE

Rozumím není úniku
nezlobím se proč bych měl
říkám si konán potichu:

Nebyl pevný. Proč se chvěl?

Odpověď Masche


Jednoho dne spal hned
se dvěma ženami
den druhý žádný med
Už je to za námi

Ahoj Andy , chtěla bych pořádat mejdan , ale zatím nemůžu .
Doufám,že ,příjdeš , někdy časem na můj mejdan.
/........................................................./
Mascha

podívejme, ono to mluví

Donagána! Jakej ...píp... to sem zas napsal!
Až já tě dostanu!

PSÁT SE MUSÍ, KDYŽ NÁS VYDÁVAJÍ
(for Olga Stehlik)

Bdělá úsečnost...
Do Samarána...
Bejby... no táák... dóóóst!

J. Ch., pakárna

Láduju se snídaní
nestojím na zemi
sedím v kuchyni
čtu novini
nevinni-
vinni

Stojím na zemi .

Postav se na zem a stůj.... tam ...

celé rozesmáté
v celo rose s maté
páté přes deváté
páté ů vy máte se
líp než císař na plese
což mne právě trochu mate

Doufám, že nechytí mne při činu!
"Nezastupuj nikdy většinu",
slýchávalo ů, než bylo vskutku páté,
taky "Zůstaň nenápadné", což porušuju rádo,
celé rozesmáté.

Sleduj, kdo koho zas zkrotí,
nedej na zbrusu nové zbraně,
mávají s tvým jménem,
vyber od nich daně.

BÁSEŇ PRO MÉ MILÉ, VŽDY, VŠIMNĚTE SI,
V NENÁPADNÉ OPOZICI STOJÍCÍ, PÁTÉ Ů

Není nad to další verze!
slova se naň psala perem,
diktovalo srdce, mícha,
brzlík, i ta slinivka.

Nehas, co tě nepopíchá,
s výjimkou své vlastní psýcha:
ta mě píchá, ta mě jebe!
Jaké peklo, jaké nebe...

Zdař Bůh!

tohle pondělí

Není nad to psát milostné dopisy postaru, to už Andy nemůže pamatovat. Vzal se papír, případně více papírů pro další verze, a slova se naň psala perem za pomoci rukou. Diktovalo srdce, někomu i jiné orgány. Adresát pak měl v ruce hmatatelný důkaz, fetiš či požitek z hoření....
Mně se to stalo naposled tohle pondělí....

* * *
(holkám)

Lichotky jsou liché kotky,
sudotky are for me better.
Prohlížíš si z léta fotky
chtějíc napsat Liebesletter,

chtějíc napsat Lovebrief...
Nakonec však nenapíšeš.
Přeštrykuješ si radš svetr.
A vše bude zas jak dřív.

Ahóóój!

Zdravím Andyho, který na petrovské fórum zanevřel. Bez tvého Talentu je to tady ... totiž neni to tady ... tak zábavné.

Drž se, brácho!

Tak goog luck, brácho!

No, vidíš, brácho! Konečně! A good boy!
...Olina s Pepíkem? Olina učí a Pepa píše do nějakejch novin. Vede tam rubriku ZPRÁVY Z DEPA. No jo, byl to dycky fištrón. Olina už vedle něj vypadá stará. Ale rádi se maj furt, to zas jo. Normální marasmus.

I´m so sad... A jak se má Olga Stehlíková? A Josef Vizionarovič Chuchmin?

Naši, naši... jací naši? Dyť sme z děcáku?! Melle, do prdele, už si to konečně přiznej! Nejsou žádní naši! A seru na to, že to tady čtou lidi, jednou jsme si to museli říct! Rozumíš! Nej-sou-žád-ní-na-ši, kurva! Seš jenom ty a já, kapíto?!

No ták, třebá, ééé, well: Když sup krouží hodně vysoko, nesázej víc než padesát centů. A co naši, Jirko?

A, Melle, co se ještě říká tam u vás?

Jasný, brácho. Jak se říká u nás v Texasu: Nikdy nekoukej ženský pod sukni, když žádnou nemá. Cha-chááá!!!

Nemohli.
Až příliš totiž, mascho, ujíždíme na aspiku a zakopáváme o kabely i kabele, ať si kdo chce co mele. Co, Melle?!

Nemohli byste z tohoto vzkazovníku přestat dělat telenovelu?

Ach bože, huso pitomá...

Dobrá, dělal jsem si legraci. Nebudu mít na hlavě ani aspik, ale nevíš, o co přicházíš, ty huso pitomá!

Ach bože, aspik....

Dobrá, dělal jsem si legraci. Nebylo to mé foto. poznáš mne dle toho, že budu mít na hlavě krychli z aspiku!

Ach bože, jsi tak ošklivý...

Abyste mne poznala, zde mé foto:
http://www.uni-oldenburg.de/presse/uni-info/2005/6/fotos/henrich-2.gif

Dělám v Penny marketu. Po setmění na tebe počkám v oddělení ústřic.

Já Maschu neznám, ale pěkná teda je, to se musí nechat!
A ty tvoje básničky, Jano, taky! V kolik dneska končíš v pokladně Intersparu v Trutnově? V sedm? Sraz před zadním vchodem.

Přátelé , já znám Maschu . Je to chytrá dáma . Je to moje
známá . Moc ji obdivuji , za to co všechno vykonala a věřím , že mnoho pěkného ještě vykoná .

A to že ti to v Petrově nevydali, to neubud ůbec komentotovat ,to ať si udělá každý obrázek sám. Vyšly tak sbírky, co za nic nestály .Takováhle sbírka by byla výborná. A oni ti ji nevydají. Buď jsou macha nebo paka .Nebo obojí, že ano...

Jé, to sou hezký básničky. Právě vstávám, mám ještě zelepený oči , lae jestli dobře počítám, ty básničky nejstou čtyři a el epět. to neva ,tím líp, jsou fakt moc hezký .Naorouzdíl od vě tšiny vypatlaných rádobyvtipných výplodů na totmto féru něco, se fakt dá číst. úplně mě dojaly po rádny. přejuti jano, ať se z toho brzy dostaneš, pro jedno kvítí slunce nesvítí. Tvá Masccha

A poslední, čvrtá básnička:

TRMAVAJ

mává mi z tramvaje
protože dobře ví
že mávat nebolí
ani ho ani mě
ani nikoho
johohó ozývá se
z přístavní krčmy
vzdálené odtud
osm set milionů
světelných let

dlouho jsem byla cudná
a teď když nejsem už
nikde nůž
kterým bych chtěla být zabita
jemuž bych chtěla být ulita

radši sama navždycky
na klíně chlup od micky
na polštáři od alíka
cyankáli dám do mlíka
si asi půl gramu

oříškovou cenu
letos nedostanu

ROZINKY

nemám rád rozinky
říkám mi jeden ing.
který mi tě chce nahradit

potřebuji poradit
chce po mně číslo
nevím o čem mluví

jaké číslo pane
netrpíte bludy?

je opilý
opakuje slovo dudy
jdu tudy
on jinudy

HALALI

na svíčkovou
ti stačí halali
říká mi teta
a já se tetelím
jak snadné je žít

svíčkovou z halali udělám
a pak ji spláchnu do záchoda

tys utekl do Náchoda
hrnec zůstal sám

HRYZINKY

hryzinky
dělal mi
hryzal jak kůň
a říkal mi
jsi moje
kostka cukru

hryzinky dělal mi
už je to za námi
už hryže jinou
já se užírám
moc si nechutnám
ale co mám dělat
přece nepojdu hlady
a se mnou moje vnady
když žít se má tady
a hlavně TEĎ!

poslouchám
od pinkflojdů
přes zeď
zeď

Doslechla jsem se, že Petrov končí. A vidím, že je to tak. Je to nakladatelství, kde mi za poslední dva roky odmítli vydat čtyři básnické sbírky a zájem neměli ani o autobiografický román "Zápisky spouště". Tak ani nevím, jestli mi má nebo nemá být líto, že končí. Ohlodala jsem se pár svých básniček uveřejnit na tomto fóru, třeba se někomu budou líbit. Já nepíšu, abych byla slavná, ale z vnitřní potřeby. Děkuji za případný názor a všechny zdravím.

TŘEŠNĚ

třešně na talíři
nejsou višně na talíři
je to vedle těsně

v tělocvičně se cvičí tělo
kde se cvičí duše
aby nebolelo
žes tolikrát odešel
a naposledy navždy
křiče ádijé

P. když se rozpije
pije jak Rus
vznešený kus
přitom brnká do strun

václavky a ocún
václavky a ocún

I N Z E R Á T :

SPOLEK SYFILOS PŘIJÍMÁ NOVÉ ČLENY!
CHCEŠ SE I TY STÁT BOJOVNÍKEM PROTI PAVĚDÁM, POVĚRÁM A OKULTISMU?
POTOM NEVÁHEJ A PŘIJĎ VE ČTVRTEK V 18 HODIN DO NAŠÍ KLUBOVNY NA MRTVÉM PLÁCKU, KOUSEK OD ROZDĚLOVACÍ TŘÍDY.
VEZMI SI KOMPAS, MAPU STÍNADEL A NĚCO NA STÍNÁNÍ.
BUDEME STÍNAT JEDNU OBZVLÁŠŤE RESISTENTNÍ VĚDMU.
ŘÍKÁ SI ROSA ADRENALIANA A ŠMÍRUJE NÁS V KŘIŠŤÁLOVÉ KOULI.

S POZDRAVEM: VĚDĚ ZDAR A VĚDĚ ZVLÁŠŤ!

JIŘÍ GRYGAR, VĚŘÍCÍ ASTROFYZIK

Páni, no to je mazec!

No tak nedívala, no...

Zahulíme, uvidíme.
Za humny humry hudru jícen
hopsá v právě půlzajícen.
Hopsasa hejsata
ufoni jsou kuřata.
Marťanové slepice
s chobotem jak waf! ric! é!

Ale já jsem si vážně ráda dívala na televizi...

Dobrý pozdní večer,

ráda bych vás upozornila, že se neříká, a tudíž ani nepíše
"ráda jsem si dívala na televizi", nýbrž "ráda jsem SE dívala na televizi". Všechen nepořádek světa, a to mi Ludvík potvrdí, začíná zvratnými zájmeny. Můžete se třeba usmívat, třeba i smát se mi můžete, že jsem jiná generace - já, ale třeba i takový Josef Chuchma či Olinka Stehlíkova -, ale opakji: nelze beztrestně komolit češtinu, náš společný majetek, náš jazyk. To taky můžete psát "pažytka" a vyprávět veřejně o svých tajemstvích. Jistě, cinkaly jsme klíči, vy i já, ale to ještě neznamená anarchii, chaos, výsměch všemu! Spíše pýše odpomůže ona nenápadná drobná masarykovská denní práce. Život jako služba. Což vážně nechápete, že svoboda a odpovědnost jsou dvě strany téže hole? Ach, kdyby tak žil ještě Josef Zvěřina nebo kdyby aspoň do žil Josef Zíma. Kurva, to je haš! Ten má teda grády!! To je príma!!!

Vaše Kovadlinka Mandelinková, rozená Hroziva Zhulená

Dobrý den, vyšla jsem na dříví. Dřiv jsem nevycházela z domu, ale duch doby prst položil mi na otep a už jsem mazala chleba s marmeládou. Jdou, jsou už všude, vsemírní lidé, nesmírní v middle uniforms. Jsou síly dobra a síly zla, aji nekdo temu říká jináč, no na tem nezáleží, hej. Když jsem byla malá, ráda jsem si - a teď pozor! - dívala na televizi. Ráda jsem si dívala na televizi a u toho jsem se snila o Vladimíru Iljiči Chuchmovi, jaký který čí. Zač jed ohó lokna, teta spadla z okna, kluci ji tam našli, hodili si mašli. V maštali kůň ržá, budiž navždy má, a já tvoja nebudu, neb jsi malého údu. Až ty budeš velký, budeš chystat selky. A teď:

JAK SE PEČE SELKA

Selka se peče jako když se sedlák v páře vaří.
Jsem žena, jistě, ale žena hned tří tváří.
První tvář mám pro maminku, druhou pro tátu.
Do třetí mi vetkly pearcing z Ost-drátu.
Pohraniční tety objevily světy
halucinogenních drogérií
fluoreskujících prérií duchaprdů,
drbu vrbu vedle krbu,
já sám jásám jasan olše,
na ní visí soudruh jí dáš,
já jí nedám, já dám jemu,
zaplatí-li mi 100 jenů.

Good night, New York!

hep me please im man without a head!

Jste velmi ,,,, ,ano jste jenom velmi.Mtrtvola udávý tón mrtbviola pamatujte si , mrtvola všemu udává tón. Pokud nejstče mertví, niíkdy nemůžete být slavní. jste nádherné byytosto jako stvořenép pro klónování.

vždz v noci se z mě stane temná yrůda. jsem hrozen. machuivavellisticjký šílenec. v dětství jsrm byl donucen sníst Marcela Prousta, drželi mě be sklepě s Onoré de Balzcem. Jasem šílený. Chci sméstz veškerou literatzuru z pobrchu zemského NEHLEDEJTZE M+ JSEM DÁMON umím obvaldádnout celý sv+ět nesnažte se m+ dostat jsem lstivějí neř hemingvajzna a updike dohjromady. sním vás, protože jste moc dobří( mňam mňamm)

vždz v noci se z mě stane temná yrůda. jsem hrozen. machuivavellisticjký šílenec. v dětství jsrm byl donucen sníst Marcela Prousta, drželi mě be sklepě s Onoré de Balzcem. Jasem šílený. Chci sméstz veškerou literatzuru z pobrchu zemského NEHLEDEJTZE M+ JSEM DÁMON umím obvaldádnout celý sv+ět nesnažte se m+ dostat jsem lstivějí neř hemingvajzna a updike dohjromady. sním vás, protože jste moc dobří( mňam mňamm)

Každá cesta dortem je dlouhá… Jednou lemována konejšivými vanilovníky, jindy máte co dělat, aby vám marcipánový basilisco nevyrval srdce přímo z hrudi. Okysličená čokoláda je prvek nezbytný k přežití. Moto forte nabírá rychlost a vjíždí do prvního patra, zde čeká muž s posilovací pružinou. Ve druhém patře se žena, jejíž trávící trubicí sviští rychlovlak, zmítá uprostřed rozkoše. A na vrcholku El Serpentón – had pnoucí se k detonujícím oblakům.. Tady se zastavíte a naposledy pohlédnete dolů. Veverky přilepené lepidlem k větvím za sebou táhnou strom vyrvaný z kořenů. Had vás nenuceně uchopí a stiskne.
STOUPAT, mihne se vám hlavou, těsně předtím než lebka povolí. Letět výš než poslední patro tohoto dojemného dortu…

Běda však také tomu, kdo by bez mrknutí oka odvětil: Doufám, že si nemyslíš, že bychom ti něco takového věřili! Anebo ještě lépe: s e - ž r a - l i ! Jistě se vám již stalo, že jste v noci hledali ve špajzu špenátovou mřížku, ale ke svému překvapení jste se ve tmě zakousli do lidské nohy. Chutná to jinak, ale nakonec je to lepší než jablečná taštička, pomysleli jste si. Ano, lepší než ta nejmáslovatější jablečná taštička ala limaçon, podávaná přímo na špičce vašeho nosu.

Už několik měsíců nikdo nebyl tím, kým se původně zdál být. Místo zpěvavého ptactva vyskákali křoviny, chuchvalce cukrové vaty se mávnutím kouzelného proutku proměnily v elegantní příčesky, duralová konstrukce jízdního kola byla plná prvotřídního sněhu a komisař Chardonneret se začal těšit na papírový koláč. Nikdo – koupelnu nevyjímaje – již nebyl rozhořčen ani silně znepokojen, všude zavládl tzv. celofánový mír. Hokejisté ve výslužbě, pes Drobek, kretén de Burgh, porculánová disertace i nafukovací dívčí lyceum – ti všichni teď svorně bruslili pod přátelským příkrovem máselnice. Běda tomu, kdo by si uprostřed všeobecného skotačení strhl dlouhý, bílý plnovous nebo práskl o desku stolu pozinkovanou svatozáří a srdceryvně vykřikl: Nezlobte se, ale já nejsem Bůh!

juchů, jupí, vynikající chat. škoda, že sem nemohu psát hovnama!

Báseň o sklepu
(dedicated to David Lynch)


A co bych, babo, na tě s hůry nemočila,
ty penzionovaná pedagogická slípko?

Zítra přijdu i s Josefem.
Chuch, to teprve zažiješ bondáž!

Dobrý den,
je to pravda, že vydavatelství Petrof končí?
Ráda bych si ještě objednala některé tituly, jmenovitě Ludvík Vaculík "Jak seděl... á, chlapec!"
Jsem už stará, ale číst s brýlemi mi bohudík ještě jde. Jen kdyby mne ty kyčle tak netrápily! Zavírají mne do sklepa, svazují mne, mučí hladem, žízní, zimou a tmou, a dokonce jedna kyčel, myslím, že se jmenjuje Olga Stehlíková, na mne s výše močí!
Ach můj bože, jak dlouho to budu ještě muset snášet...
Pane Pluháčku, přeji Vám upřímně mnoho zdaru v soukromém i osobním životě a též ve vaší profesi, ať se již budete na poli literárním věnovat čemukoli.

Paedr. Alžběta Slípková, roz. Vraná, Písek

Redaktorka:
"V práci mi strašně vadilo, že ode mne získal, co chtěl. Nenáviděla jsem ho za to a přitom..všechno bych obětovala,aby mě mě pochválil. Já prostě nechci, aby to skončilo, já bez něj nemůžu už prostě nic, vůbec nic dělat."
Zpovědník:
"Ale dcero, vy nežijete v hříchu, když toužíte po Božím vedení. Náš Pán to jistě ocení. Jděte a pokračujte."
Redaktorka:
"Bože můj, to tys můj nakladatel?"

Jak já

Já si škrábu LSD
hnedka vedle JZD

VOLNÝ VERŠ S VÁZANOU POINTOU
(Masche)

"...života běh je děsně zajímavý..."
Mascha vrší frázi za frází

je tak chytrá, nebo je tak hloupá?
to nikdo neví. a nidy nezví již.

neříkám, že mě to uráží.
jenom si lysohlávku škrábu. jak vy?

Velká gesta už se nedají vzít zpátky .Užívala jsem si svobody ve všech směrech . Kupodivu se ozývali různí známí
a spolužáci . Dařilo se mi krásně . Volala jsem do lesa
po svém a taky tak hezky se mi z lesa ozývalo . Pokud
jsem byla sama , snažila jsem se udělat ze sebe lepší kuchařku a větší kočku . Nakonec jsem se rozhodla založit
internetovou kavárnu s music boxy . Byl to skvělý tah . Město tím ožilo a já byla konečně trochu bohatá .
Koupila jsem jsem si pořádný kožich . Kdo mě v něm potkal,
musil říct , mezi babma je o jednu kočku zase víc . Celý
svět zkrásněl , protože krása lidi povznáší ;všichni
totiž mohli svoji práci dělat pořádně . Zmrzlináři , popeláři , prodavačky , no prostě všichni . Doufám , že
se nenajde nikdo , kdo by tohle chtěl zmařit . Doufám, že
ještě mají lidi dost elánu , doufám , že závistivci procitnou . Ať žijí úspěšní !!!!!!

Udělala jsem veliké gesto , že jo Martine. Taky jsem potom
měla možnost svobodně přemýšlet .Šokuješ čtenáře fotkami ze
slavnostního konce !!!! ...života běh je děsně zajímavý ...
Vypřemýšlela jsem nakonec , že míváš pravdu .
A tak ti všechno odpouštím . :-)

VČERA

Byla jsem včera na večeři s Chuchmou
Josef by vtipný, bystrý, reflexivní
cestou domů se mi ulomil podpatek

vymkla jsem si kotník
usnula v předsíni
s hlavou na botník

ráno už tam J. nebyl
už byl jinde kdesi
zanechal lístek:

"Mám chuť na matesy,
ale dám si tofu,
aspoň víc než trochu."

Josefe,
ty věčný
hochu!

ASAGAKGA

dsafka
dast
ata-atatr
arpartla

afgadg
afgal
lfa-hfda
azftazal

konflikty nového nakladatelství rostly a tak bylo jasné , že nadějná redaktorka nemůže tuhle práci dělat . Já nerada
prohrávám a tak jsem si řekla , že dobudu svět . A tak jsem
oprášila všechno co bylo potřeba , naleštila , přichystala . A najednou - ztrácím svobodu . Zatáhla jsem za opratě , zastavila koně , seskočila ,uvědmila si ten hnusný pocit bez scvobody , kdy jsem byla někdo jiný , pomyslně lepší !!!! Nikdy . Taky jsem se rozloučila s nakladatelestvím a hlavně navždy s nakladatelem .
NAKLADATELI NAVŽDY AHOJ

Nové nakladatelství mělo veliký úspěch ,nadějná redaktorka
byla velice krásná a chytrá , ale nikdo není dokonalý ,
měla špatnou povahu . A dvě nedobré povahy zákonitě plodí
konflikty . Veliké konflikty ,které přerůstaly míru únosnosti .

ROZČAROVÁNÍ ANDYHO PŘEVELIKÉ JEST
(dedikováno pátému ů)

pátá bú
nemá šestý smysl
pro nesmysl

už ji nechci
není na nic

to radš panic zůstanu
než s pátou bů do stanu!

Petrovští , shlédla jsem na videu Želary . Film je krásný .
Nic mě teda nebrzdí v četbě !!!!!!!!! m

+ + +


Mein Gott,
ich auch!
Drink nicht,
nicht rauch!

Vše řízeno
shůry jest,
pimprle jsemť
na mou čest.

Právě jsem Uvěřil! Je to Nádhera!

Odpusťte mi, bratři a sestry, většinu toho,
co jsem publikoval a říkal!
V jaké jen jsem to žil hříšné nevědomosti!
Nedosti na tom, že Einstein rozbil atom,
já rozbíjel a ničil české rodiny, toleroval nevěry
i sledování pornografických materiálů.
Nyní však odvolávám téměř vše, vlastně úplně vše:
ano, bratři a sestry,
klamal jsem vás po celou dobu,
sám byv obluzen Satanem měrou nejvyšší.

Pravda je jen jedna, a sice tato:
Pohlavní styk, který neslouží k plození,
nýbrž pouze k mrzké slasti, JE hríšný,
a děti se nerodí pochvou,
nýbrž chlapce skutečně nosí čáp
a holčičky vrána.

Ještě jednou se hluboce omlouvám všem,
které jsem dosud mystifikoval,
a odjíždím do Vatikánu lízat schody.

Váš bratr Radim Elhohim Uzel

óóóóóó

Ahoj Andy Wernere ! Všechno nejlepší k narozkám .Já jsem
Máša , známe se nebo ne ?
Píšeš , že slovo literát neexistuje , ale já je znám .
Měl si ten správný slovník , některé slovníky jsou obsáhlé víc , jiné míň , a co slang ?
Dnes jsem chytrá , protože ,jsem včera viděla na videu i film 8 MILL , snad jsem napsala ten název správně , a uvědomila jsem si , že různé skupiny lidí mluví různě . Používají jiné výrazy , nad kterými hledím a myslí tím VÉC
docela obyčejnou .
A pak jsem si taky uvědoměla jaká persona je nakladatel Pluh.a že to asi fakt ví málo lidí . Byl to film s Eminemem, přinesl ho můj potomek , musíme pána povzbudit , že jeho aktivity nejsou nijak marné .

A musí všichni vědět všechno ? Nemusí .

černé listí z ořechů
půjdu dneska shrabat
vyhnala nás z pelechů
tůň plná mých
hladových stínů
sabat

Brácha mi taky říká že jsem už stará . Stará a mimo .

neovladatelná vlání
ovlivňují
tah vlaštovek
na vlečkách
vlažných dešťů

promiň h.ch.

A tak když jsem byla ve svých nejlepšícj letech , on
zrušil svoje veliké nakladatelstí , které jsem po ta celá
svá mladší nejlepší léta sledovala / něco jako můj mezolit /
Založil jiné nakladatelství , které mělo novou značku .
Velký umělec vypsal konkurz na nové redaktorky a redaktory . Vlastně ,přibral si do týmu jednu nadějnou redaktorku .....nové nakladatelství se stalo rodinným podnikem .

Brácha mi taky říká že jsem už stará . Stará a mimo .

Po včerejším čtení,
svět se krutě mění.
V sámošce mi tlustá paní
nechce prodat rohlíky,
na plotně se děsně rychle
rozvařily knedlíky.
A na petrovském fóru se někdo myslí, že já jsem já, ale to nejsem já, nýbrž ona, ale ona dělá, že je já, a já pak nevím, kdo jsem vlastně já, jestli já jsem já, nebo ona nebo možná on, a jestli ona nebo on ví, že já jsem já, nebo si myslí že je já.

Máš rád překvapení?
Leč k prozrazení
Vůle není
Šak hledáš-li si
Ženy
Tož první sáhni
k odhalení

A příště použij seznamku, hochu.

"Ženo, kuš!"

Georg Bush

?

kdo jsi
páté ů
ptá se andy
beze švandy!
to si holka
děláš prču z kolka?
vodíš mě za nos
a taháš za fous?
no tohle!

Mnozí mí takzvaní známí
se rádi vyjadřují ke všemu,
avšak já....v tom vynikám.
Jen se slovy otálím,
vypouštím je - nikam.

"Je to prauda?!"

Niki Lauda

Těším se na literární výtvory , jistě všechny překvapíš
zase něčím orginálním .

PS Včera nedojela na naši ulici asa .

Ahoj Martine , jsem Mascha , protože mám podnikavého ducha !

první, druhá,...čtvrtá vlna
múzy lámou rekordy
Andy! fóra fórů plná
vyzývám tě na kordy!

jako Minařík Petrov?

Dobře,že se na to Pluhy vysral,teď bude mít
konečně čas na hudební vydavatelství
"REINER HARD CORE muzik"

hejbni kostrou

Hlavně aby nevzniklo nakladatelství HOSTROV!

Co je to pravda?

Slyšela jsem,že se chce nakladatel Větrných mlýnů
přejmenovat na "Petrov Minařík",je to pravda???

tak tu páátů
pozdrav
tamtu
ty talentu

tak hřbitovní nálada , skoro ano

chystám se opakovat helowin , opravdu pak
temperamento s gabrielou

Haló lidi,
to je fakt fakt, že Petrov končí?
Dobře mu tak, víte, kolikrát jsem tam posal svůj (pokaždé jiný) prozaický rukopis? Pětkrát.
A víte, kolikrát mi napsali, že nemají o vydání zájem? Šestkrát. Z toho soudím, že firma, která neumí dopětinapočítat není dobrá firma. To se na mě nezlobze. Kapitalismus se jungle, v níž je třeba umět kolikrát napočítat ne do pěti nebo do šesti, ale aji klidně do sedmi nebo do osmi. Ti nejlepší to prý umí i do desíti. Osobně nikoho takového neznám, ale mám známýho, co jednoho chlapa, co tohle umí, zná.

Čtvrtá básnička pro "páté ů"

Ale! lůj a sníh zas padá...
Hola volá, stále mladá:
"O lem blůzky přišla jsem...

Jam pln hřbitov za lesem...
Houba z hrobu roste? satan!
A já? rakvím víka látám..."

Nahlédnuvši zlou tu moc
I van hrozný! ach pomoc!
Čokla z boudy nevyhnal by!
Kolem chodí něčí faldy...

Och, jak hrozná dnešní noc!

Čtu básně , skoro ani nemůžu , zas mám oči opuchlé ,
zase života tíha ...
...zavřeli krám , nebylo kde koupit chleba
...rozkopali koleje a člověk se stal vězněm

nezbývá než myslet na pomerančovou

... vracím se - temperamento - s gabrielou sabatini

zítra bude možná líp

Třetí básnička pro "páté ů"

Mirek Hojer Jindra Dušín
Červonožka Kdo Jsi Tuším
Co Dím Tuším — Já To Vím!
Ich Bin Nämlich Immer In

Druhá básnička pro "páté ů"

Šli jsme spolu na sysly?
Šly jsme spolu na sysly?
Grrrr! A mat!! I Cannes mysly!!!

Básnička pro "páté ů"

Tu, Amorku,
tullamorku
máš
a haš!

Taky jsem si myslela , že si děláte regraci , ale vypadá to ,že ne . Tak ode mně TFUJ , TFUJ , jenom TFUJ .

POMERANČ SAMOTY
(for Mascha)

oranžové vědění
sokolík odlét do dáli
pláču pod semaforem
auta kol mne fičí

řidičí mne ignorují
a jejich manželky
ověšené zlatem
touží každý šach

přebít krutým matem
matematika žití
vlkodlatika vytí
piji maté pampéro

ovívám se perem pavím
zpívám si slavíky z madridu
a sladký třešně sladce zrají
v říjnu náhle jako v máji

v průhledném jejím závoji...

Milý umělče , udělala jsem pár kroků a musím se vrátit , abych
napsala , že budu nadále vzornou čtenářkou , věřím totiž , že
jsi v tom všem nevinně . Takový bývá žovot .
Ahoj Reinere a mysli na mě v dobrém . Mascha

Hodně štěstí Reinere , dnes jsem pochopila jak jsi výborný . ...pozdě ...
Potomek mi odjel se Sokolem , nechala jsem se vláčet tvým nápadem celé dopoledne .

Moje lidské já má také svoji hrdost a tak nenechám nikoho , aby si s ním dělal co chtěl . Pět let nevezmu do ruky knihu, abychom se už náhodou nepotkali a já neslyšela tvoje lkaní .

S pozdravem vědění zelenou Mascha .

první láme se pečeť!
přečti si kdos ještě nečet!

armagedon začíná!!!

HRUZA!

je nesmírná škoda, pokud to není kec - což bych byl velmi rád, rk

Je mě jen půlka
když vy, dím, jak se trápíš,
když ty, dím, se trápíte.

Daniel Hůlka, tebou opité

Přijde maschochistickej myšák do drogerie a prej:
"Nemáte na mě pasti?"
Prodavačka zírá
a on si ho mastí.

báseň, kde zítra znamená včera

(Máše, čistě z ženské sounáležitosti a protože chlapi jsou fakt svině, kterým jde jen o jedno a ani o to ne)


chceš si ho vyhulit
záda máš prkenný
nahlížíš do ulit:
Barbie ja und Ken nie?!

Mast

Sladký stesk
v očích lesk
kočí mlask
a hned slast:

"ach! ich! ach!
tys můj vrah!"

Ale nic . Fakt nic .
Některé věci nenastávají . Nikdy .

Přez veškerý těšění, jsem přece jen čekala jestli nezavolá . Jestli zase nepůjde do své oblíbené kavárny a
nezasáhne ruka osudu , i ten zázrak ostatní mají , proč
já ne ..........
Tenis je nesmysl , ta místa už zničená výfukovými plyny .
Zavolej !

Hlásím se ze spolku Syfilos!
Ať žije věda!
Ať zhyne pavěda!
Smrt proutkařům!
Anticenu Bludný kámen dostává tento rok Stanislav Grosstapák za výrok MYSLÍM TO UPŘÍNĚ. Jde o pavědecký blábol, empiricky nepodchytitelný. Blíže viz nové číslo časopisu Scientic, kde vyšel můj článek "Astronomy And Astrology".

Z petřínské rozhledny jsem skočil rovnou na Bajkonur, Vladimíru Remkovi na záda. Otřepal se, jako bych to nebyl já, ale Řehoř Samsa. No vážě, on tam v tom Sovsvazu nějak měkne... A to má letět do vesmírosu! Masche jsem poslal pohlednici, Pak mě zatkla KGB. Musel jsem podepsat, že už nikdy nebudu skákat z Petřína na sovětský rakteodrom, a pak mi jednu ubalili. Ale hulit se to nedalo, to snad nebyl tabák, ale březový listí. No a pak jsem se odrazil, a hopla zpátky. A tak jsem tady s tím wápnem, pane Verich.

Šla jsem se podívat na tenisovou raketu . Na den , kdy jsem ji držela naposledy v ruce a konečně stála tam , kde jsem měla stát o osm let dřív ,jsem vzpomínala s optimismem protože čas pádil a já se tam znova viděla .

Však on to jednou pochopí. Jak byl vzpupný, arogantní, rádobyvtipný. Třu se o tiše o svou adidasku, pláču smutkem i rozkoší... A těma svýma pumama ať se třeba zalkne, nabobek!

Já jí nerozumím, ale jinak je to fajn holka.

Ajť budež smutno, přesmutno. To ryčení směšné vinno jest. Nechť hlupákům těm kdos jednou odpustí... Jen smutek, smutek a samá lest...

Když jsem ji opustil, notně se mně ulevilo.
Tancoval jsem po Petříně, dělal na sebe opičky v zradlovém sále, jezdil lanovkou nahoru a dolů a říkal si: jako v životě. Ale pak jsem najednou zjistil, že už jedu jen dolů.
Když jedu nahoru, jedu dolů, a když jedu dolů, jedu taky dolů.
Jestlipak spíš tohle není jako v životě? Mascha mně chybí, to je jasné. Ale vím, že kdyby se vrátil čas, vše by se opakovalo. Tak se laskám se svými pumami a poslouchám Trotl Band...

První dny samoty byly radostný , změna , něco jinýho .
Pak přišel smutek. Jako vždy ve smutku , vrhla jsem se
na svůj sportovní kufřík značky Adidas . Boží .

Co je?
Co je to!
V neděli se snad
na iPetrov nemá psát?

Nebo co...

Rozhodl jsem se, že v sobotu 8. října 2005 v 16 hodin to tady navždy ukončím. Už mám 2 minuty skluz, tak mizím. Mějte se tady všichni famfárově!

hip hop hop hip hip hop hop hip
přišla klisna zakoupit zip
česky zdrhovadlo
přesto všecko zvadlo

JÁ FRANTIŠEK Z LANŠKROUNA
PALIČKUJI KRAJTY
Z ROUNA ROUCHA SCELUJI
A KDYŽ JÁ TAK AJ TY!

Zvoním.
Zvoním i přes odpor.
Voním.
Smradem.
Smeju.
Hladem.
Zdravím
Povím
nevím
dovím
dozvím
se
že
M.
že Ká
že eL eS Ká á
je MOSKVA!!!

vřELý DíK Do Ohniska. Vážně, závažně. Děkuji. :)

I.

Pojistná událost
------------------

Dále jsem pokračoval směrem dolů,
kde jsem prudce narazil na zem,
což vysvětluje
ta rozdrcená kolena
a sedací kloub.

V bolestech a bez vůle
jsem pustil lano,
na jehož druhém konci
přes kladku visel
prázdný sud beze dna.

Působením gravitace
se ocitl v prudkém pohybu dolů,
přesně do míst,
kde jsem bezvládně ležel.

To vysvětluje
ta tři zlomená žebra.

Až budeš

až budeš
vědět co chceš
říkám si
a sliz mých myšlenek
kape z oblohy
chlebíču
mně rovnou
na ubrus

Byla jsem zaláskovaná jako když je vám devatenáct.Těšila jsem
se , že konečně zažiju něco neskutečně romantického , ale v den D jsem si uvědomila , že on vlastně potřebuje kuchařku .
Měla jsem v tu chvíli trému jak Brno , ale v hodinu h jsem vypjala prsa a hrdě si uvědomila , že nejsem typ milenky kuchařky , že právě proto si rozumím s Irenn, Evenn a Eve .
Že být kuchařkou znamená hloupnout . Hloupou , jo to, ano .
Přestal mě zajímat a teprve vtuhle minutu m jsem začala svůj nový život .

žár ohně vody splavu šum
z oka kape panně rum
peklo vidím - rudý dům
ještěže mám taký um
že to umím krásně popsat
jinak se však cítím pod psa
zhulená su husy pasu
taky kachny... ach, N. Y.!

* * *

"Komm, Tessa!"
volám na ni.

Neodpoví ani.

Sýr realismu

Petr provléká Pavla jehlou
která vypadla z ucha velbouda
jenž vypil tichý oceán
a rozeřval se na číšníka:
"Hezky mi zazpívej Ódu na radost!"
číšník se užuž nadechuje
když vtom se probudí brouk
jemuž se to celé zdá
a rozespale se mne pytlík

Z á h o n
(věnováno Máše)

záhon růží zorničky trávy
kouř kašel smích je to jak v pekle
milovat je směšné? asi jo
když se směješ.
směješ se mně, nebo mi Toyen
tak připadá? přepadá mne dobrá nálada
jako zamlada chtěla bych se
válet po záhoně a sledovat Yej
an si honě zpívá
osmý den schází nám...

pocta che guevarovi

po střeše tečou roboti na klíček
pod poklicí cvičí cizí muž
bůh jsou tři hlásky a jidáš pět
jíš chelba a vypadne z něj radar
v tomhle světě se vážně už nedá žít
říkáš si a skáčeš z okna
v přízemí

...

slunčení prsty hnětou prsy měsíce
zmučená čekám na zázrak

ve dveřích potácí se manžel
opilý zase už od poledne

Bože odpusť mi moji nenávist
spadnu Ti do klína... podzimní list

To u my nesmjet psaát proti taliban ani nic. ja překvapený že to u vy možná.

Ser na ně, Peťo! Poď, dáme si Otčenáš...

Vážený, vážení!
Píše esej o situaci součastné katolické církvi na jižní Moravě, narazil jsem prostřednictví vyhledávače Google na vaše mystifikace, které se týkají i českých církevních představitelů. Jako hluboce věřící člověk jsem velmi znechucen. A doporučím všem, komu jen budu moci, ať se firmě, nesoucí paradoxně týž název jako nejkrásnější brněnský chrám, obloukem vyhýbají.

Petr Hloudek, student a publicista

CHVÍLI JSEM ZŮSTAL

Chvíli jsem zůstal
sedět na lavičce
a odpočíval.
Pomalu jsem vyrazil
do hopody za kamarády,
ale ten večer
jsem jim připadal
nějaký zaražený.

7Farářovo potěšení

Když skončila mše, farář šel do sakristie se převléci a pak se usadit do zpovědnice. Čekal na své ovečky.
Byl poněkud rozrušený. Právě začalo léto, udeřila první vedra a oblečení většiny dívek, ve kterém chodily do kostela se příliš neslučovalo s křesťanským pohledem na věc. Jako by ty malé mršky zkoušely, kam až můžou zajít. Jemu to příliš nevadilo, právě naopak. Občas však musel nějakou už příliš odvážnou kreaci vykázat ze svatostánku, aby neztratil před ostatními tvář dobromyslného avšak přísného duchovního. Jak se ale dny prodlužovaly a teplota stoupala, podobným tempem se zkracovaly i sukně těch naoko nevinných dívek a faráři se stále obtížněji soustředilo na kázání. Hřímal na své ovečky o zkaženosti dnešního světa a přitom myslel na růžové zadničky, malá pevná špičatá prsíčka a sotva ochmýřené pipinky těch andílků s čertovskými jiskřičkami v očích. V posledních dnech jen stěží ukrýval v sutaně stále přítomnou erekci.

buster s kvákadlem. já ždímal basu. šlo mi to jak psovi pastva. na koncetě jsem křičel "Dědku, hobluj". slyším to jako dnes.

To my zamlada v kapele sháněli na inzerát v ABD kvákadlo s bustrem. Nebo bustr s kvákadlem, teď nevim. Kouřili jsme a debatovali o našem repertoáru. Pak nás vyhnal správce ze zkušebny a my šli do parku. Tam jsem ztratila hymen. Asi mi vypdl z kapsy, když jsem se shýbala pro kaštany. Doma jsem si z kaštanů a špejlí vyrobila skupinu Progres 2. Zejména Zdeněk Kluka se mně povedl. Škoda, že ho pak na Mariahilfestrasse přejel volkswagen.

Ale pořád ty fofry !!

Když jsem studenej, neznamená to ještě, že vás nemohu lisknout!

Hleďme, Lakrónka se zapsala do večerní šlehačky a hned si myslí, že v ní dříme talent.

Málokdo to o mě ví, ale jsem daleko více než jenom obyčejný zákusek.

Ráno vstanu, namáznu se čerstvou paříží, hodím na sebe dušenou šunku, nějakej ten sýr, kouknu z vokna a když vidím, že venku prší, dám si na hlavu petržel..

..čavoefredkinsruplavendcermdnemwider,voejaknecoveskrunži,klaplsmechlplotvó,voe,semleželanaflištýrechdorána,voe

tyvoevčeratěškéblumnfauvégrvšešpršehrédakrouknulvoepičajakjlovecvoeštangláka vzelovoeflejduntréblmázlvohoňkemvoeaňiolonopěm,voe!

a představ , že jsem 2005 porvrtávala kaštany vrtačkou

To víš , že pamatuju , ale já se ulejvala co to šlo .
Vždyť to nebylo vůbec elegantní .
Využívala jsem brýlatýho Honzu , on čekal odměnu , ale ńeměl šanci . Jo , neměl .
A pamatuješ ty PC co se sekaly , byl to děs.
Ale pamatuješ , že ty sms se dali poslat do Japonska , já dostávala taky zdálky , bylo to jako z druhý ulice .

...pamatuju časy, když sme místo mobilů za sebou tahali telefonní budky...

Čekala jsem na zázrak dlouhou dobu a pořád věřila , že i já
budu žít stejně jako ostatní .
Čekala jsem a čekala a čekala .

"Noch, noch, noch!!!"

Wolfi! Wolfi!

"Hlaď se," přikázal jsem jí. Na můj rozkaz nereagovala jen Eda, ale i Eva, která doteď stála přede mnou. Zase jsem si uvědomil, že i když jsem jí propustil, stále mě považuje za absolutního pána a bude reagovat na jakýkoliv příkaz, který nebyl určen někomu jinému.

Cítila, že se děje něco s jejím obličejem, jako kdyby nějaké ruce ji hnětly a měnily na něco jiného. Chtěla se v duchu bránit, ale její odpor vyvolal jen to, že jako by další ruce ji začaly lechtat po celém těle a ona se začala hlasitě smát.
(ukázka z nového románu "Pohlavní město")

„Vím, že si to nechtěl ve skutečnosti udělat, ale tvé nové vlčí já převýšilo na chvilku nad tvým starým. Ale teď už je to v pořádku, že bílý BlackWolfe,“ usmívala jsem se já, Eva Kantůrková-BlackWitch na Petra, vlastně na BlackWolfa a podrbala jsem ho ho za ušima.

BYDLÍM V LESE U VESNICE

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bydlím v lese u vesnice
u vesnice kde je kravín
tahle báseň posune mne
více tam kde leží Slavín

Na Slavíně leží slavní
honiči a honičky per
ty s životem se per
a u toho zpívej si pořád dokola:

Bylo to jak ublbejch , všem se totiž zázraky děly
jenom mě ne .
Pořád jsem věřila , těšila se , nikdy nic .

Na sklonku svého života vzpomínám na svoje nejlepší léta .
Všichni jsme stále byli v práci
a seděli za počítačem
Taky sms to byla náhražka za všechno .
Taky jsem psala jak šílená průpovídky na forum chlapa o kterým jsem nic nevěděla a myslela jsem si , že ho znám .
Věděla jsem , že to není ono a marně se snažila mít víc ráda život .
Jedinná Irenn byla skvělá , objevovala se nečekaně a pomáhala mi být já .To byla moje záchrana .
Zázrak , na který jsem spolíhala se nestal .

Šńupoń chystá zrcadýlko
ŠTérus zase večeři
Balaštík bydlí v mikrovlnce
Reichl líže neteři

Prašan sňouží na Radlase
stačí jenom nasát
zametá ho Správcová úloh
odfukuje Ctrl Kasal

... celá zápletka poslední Malvazova románu se točí kolem symbolu, který všichni dobře známe z krytu našich počítačů, jedná se o značku vstupu pro USB lištu...

Včera jsem probendil svoji poukázku do Tesca v hodnotě třista táců. Z reproduktorů přitom hrál můj oblíbenej hit: Po babičce konopí a po tmě haš, je víííc než jistééé, že su téééden čistééé, chci snít o tom co bude potom, až si zase dáááám...

Jste vtipní jak poď na mě z boku. kdybyste si raději přečetli mou novou knihu VÝRON, KRKOVIČKA A RADEGAST.

Pak jsem si omylem vrazila facku a vynadala si do čuňáků..

Lidi, původně jsem již nechtěla na toto vaše bláznivé fórum chodit nebo co, ale tohle vás zaručeně pobaví: včera jsem si omylem strčila hlavu do vlastního výstřihu...

Hovada, přijel jsem do Brňavky na Enterteimentu, ale jsem tady tzv. clingongito!

Slyšel jsem, že na tyto vzkazy z nedostatku jiné kritické činnosti přispívá svými lokálkami i můj dlouholetý přítel Milan Bahýnko. Mílo, ještě nosíš to roztomilé tupé?

Po válce v šest večer U Džindžily, chlapi!

Viki má Kopáč,
Vívoň Novotnýho,
jenom já nemám
na světě širýho
na světě širýho.

Effedrin neffedrin, Miniřezňa mě vykrádá jak sviňa. Přefčírem jsem ho potkal na Šámpselyzéé s medůzou v nákupní tašce.

Nechci se vnucovat, ale nejraději nosím kalhotky na hlavě!

Benžo, soráč, ale mám razítko vod Effenbergra, že sem jenom vopisoval z MODERNÍCH BÁSNICÍCH SMĚRŮ!

Nezdá se vám, kucíí, že Miniřezňa mě vykrádá?

Slanečku, nepíš úúúúž, fůj, seš surrealista jak pětačtyřicetiprocentní eidam, čéče!

Zdravím fórum. mám ráda Tullamórku, poslouchám Mišíka a vobčas si šoupnu krvavej biftín! vaše Simča Limča

Včera jsem bloudil městem,
sed sem na kašnu na Zelňáku,
psi štěkali,
uličky nesly tíhu dne.

Byl jsem zas na chvíli
zloděj jednohubek.

včera, ty voe, těšká koncofka, ty voe. Humpíz nadrané jak posilovna, Mexiko dalo červa v první třetině, šimbalda na mašlu, věšák vodjeté do soňárny, ty voe. Synagoš na šestiramňáku, ty voe! Deš na na maces, krávo?

Achich ouvej. Myslela jsem, naiva, že horší už to nebude. To jsem se spletla. Pletla jsem svetr a surfovala. Zlá vlna zavála mne sem. Snad mne odtud zachrání piráti, piraně, PIN mé kreditky či password rabiho Loewa. Sumce v duši, v srdci kapra, v krku knedlík, a prázdniny v prdeli. Tschuss!

"...šťastné a veselé!"

(horlivě kývá)

Jako že už tak nestíháš jak dřív, kapíruješ, ne?

(listuje chvatně v Akademickém slovníku cizích slov)

Jen aby, v poslední době mně připadáš trochu senilní.

Jen klid, Petře, mám to pod kontrolou.

Tak to by stačilo, ne?!

"Vánoce, Vánoce přicházejí,
zpívejme přátelé..."

"Ahoj mámo, ahoj kluci, jak se máte, to zas byl den, hlad mám jak vlk, to víte, jednomu za celej den v práci vytráví."

"Prase! Čuně! Domů! Nerozuměly jste? Vystydne vám šrot! Já vám to podruhý ohřívat nebudu!"

Teď abych myslela na něco krásného .
Bože můj .
Nic.

jede prase na kolobce
veze kupu hnoje
tři kolečka kolem obce
vytrvalec to je

jede čuník na tříkolce
vyplivuje drobky
pak tře píp píp jedné holce
v šeru temné kobky

Jasně , že mi takový věci dělají zle , ale už to nerozebírej
člověče , protože , víš jak mi bylo špatně po čtení Šabacha , ještě půl roku horor .

Tohle mně dělá pořád. Nech toho, ty prase! Samo vymysli si rýmy, jimiž bys paní učitelce navalilo! No nemám pravdu, paní učitelko?

Že ti rypák neupadne, čuníku! Já, a krást?! Takhle lhát! Nevěřte mu ani slovo, paní učitelko. Je to známý podvodník, tenhleten čuník! Ne jako já, poctivé prase.

Ne, já! To prase mě pořád okrádá o nápady!

Já!

To je hnusný . Který prase to napsalo ?
Nenič počítačovou techniku , ty čuníku .

Máše

Viděl jsem kozačky
byly fakt na sračky
"Kde ste se zlily?!"
Neřekly. Blily.

A takhle se to má se vším, co nám Masaryk zanechal... Je to věru smutný pohled na úroveň mladých literátů. Pan profesor Kozák by se moc divil.

Pocta J. B. Kozákovi
(připsáno Máše, která určitě neví, kdo to byl J. B. Kozák)


Jebe kozák kozáka
čumí na to zubatá

Zubatá jen čumí
jak to kozák umí

Jak to , že se tady nic neděje ?
Vám se nechce psát ?
Není o čem ?
Ale ?

Nazdar! Nazdar!
Melu z posledního .
Všichni žáci se do mě tento týden zamilovali . Teda v úterý to tak vypadalo . Státní svátek narušil proces sbližování a deštivé počasí to úplně zrušilo . Ve čtvrtek ,dobrý,
mi říkali já nejsem Polák , já jsem Petr ...Vařili jsme puding . Naprosto jsem kluky převálcovala protože jsme dali dohromady vanilkový a kakaový , dolů banán , nahoru piškoty ,byli fakt hotoví. Jsem opět mezi svými , tak trochu švihlími .Czau , czau , valíte oczi , sze, jo ?

11.8.2005 | 16:04 | Pavel Pilný | báseň pro Sašu
Sašo , našel jsem pěknou moderní básničku tak ti ji píšu ,
když se máš připojovat :
Rozbitá mísa
Při utírání nádobí
mi z dlaní vyklouzla
kameninová mísa a rozbila se
Bláhově se shýbám ke každému střepu
a přikládám je k sobě
Mohl bych slepit
alespoň ošklivou misku
pro dvě jablka
Jedno tobě a druhé mně
Nevadí
I když nevěříme na střípek pro štěstí
ten největší uložíš do kredence
Budeme o něj brousit nůž

Tak doufám , že se ti líbí a snad se bude líbit i ostatním .

tak se mi zdá, že máša je chlap a že já jsem minimálně tři až čtyři jiní než já... já ale nevím. trošku jsme si ve vítrholci zaklonovali, takže teď už ani kowo není ten starý dobrý pobratim řezník s červenou hruškou místo nosu.
...potkal jsem báru, ana na mě zírala rovněž jaksi cize. nepozdravila, nenavezla se do mě, nedělala si srandu, nestřílela si z vítrholce, neurážela, prošla kolem kamsi za svým cílem, suše pryč, jako by ani nebyla v brně ale duchem v praze nebo v argentině...
...těžký je podzim, v nemž nikomu ze známých nevyjde kniha...
...těžký je hrát, když nefunguje elektřina...

Někdo, a já nevím kdo, si tady hraje na mě.
Proto, a já nevím proč.
Jdu si koupit plyšového medvíka k mobilu a pak zajdu na film Mr. and Mrs. Smithovi. Třeba tam protkám Radima Kopáče.

Člověk se musí odevzdat své existenci cele a bez postranních úmyslů, jedině pak se může existence cele a bez postranních úmyslů odevzdat člověku. A teď se musím jít vychcat.

Alber Camus

Nemůžu nějak usnout. Pořád před sebou vidím toho pokladníka z Kenvela. Dívám se na pořad o krtku domácím. Nejsem jako on?, napadá mne náhle.

Už troubějí
myš v troubě jí
pečínku z vemínek
na horách Jelínek
Rudolf je křestním
absťák třese s ním

CHCI SI ŠVIHNOUT S JANOU PERVITIN A HANOU!

Lidi zlatí, tady je to čím dál horší. Co to sem píše za cvoky?! Jo, fakt mi to občas nedá, abych sem nemrkla, ale tohle sem teda eště v životě na žádným jiným chatu nezažila. Vopravdu ste tady pěkný paka! Do jednoho! Sbohem.

mastím na tebe, účo, rád bych si šlehl piko s janou z hané!
a hezky do trubky, žádný nosem!!

Na vás jsem iKaniasi čekala, když už se mi neozývá šamša. Nakupovala jsem si dnes v Kenvelu dvoje teplé punčocháče na zimu. A prodavač, teda pokladní, vypadal úplně jako vy. Skoro jsem vás /teda ho/ chtěla pozvat na rande... Ale pak jsem si vzpomněla na tu horu žákovských knížek a na tu druhou horu diktátů a na tu třetí horu tzv. "pozdně-zářiových hodnocení žáků" a sklaplo mi. A teĎ tu sedím a píšu, místo abych známkoval. Každý to má v životě, jak si to zařídí. Já ještě nevím, jak si to zařídím. Ale čtu teď Milana Kunderu, tak snad mne něco napadne. Jmenuje se to Obsluhoval jsem anglického krále nebo tak nějak. Je tam jedna šíleně vzrušující scéna. Ale být jeho manželkou bych nechtěla, toho Kundery. Tak pozoruji déšť. A víte, co je zvláštní? Večer přes moje okno vypadá úplně jinak než dopoledne přes okno sborovny... Udělám si grog, punčocháče složím pod hlavu a popřeji celému světu Dobrou noc. Samota nadnáší.

Tyvoefakdosdobrý!
Ať-ži-je-Ha-ná!
A na ní Jana!
By the way: v kolik dnes v kravíně končíte, paní Jano?

Nehledej ve fóru fór
jak jehlu v kupce sena
byť nejsem žena z velehor
přesto znám Swou Cena

Swou Cen je moudrý muž
je chytřejší než sova
zvěř v lesích loví s kuš
a s šíp a s nůž a znova:

Nehledej ve fóru fór
jak jehlu v kupce sena
byť nejsem žena z velehor
přesto znám Swou Cena

Swou Cen je moudrý muž
je chytřejší než sova
zvěř v lesích loví s kuš
a s šíp a s nůž a znova:

Nehledej ve fóru fór
jak jehlu v kupce sena
byť nejsem žena z velehor
přesto znám Swou Cena

Swou Cen je moudrý muž
je chytřejší než sova
zvěř v lesích loví s kuš
a s šíp a s nůž a znova:

Nehledej ve fóru fór
jak jehlu v kupce sena
byť nejsem žena z velehor
přesto znám Swou Cena

Swou Cen je moudrý muž
je chytřejší než sova
zvěř v lesích loví s kuš
a s šíp a s nůž a znova:

...

S a m o t a

Z balkónu hledím na
let bílých holubů
za mnou ty
nazvedáš pomalu lem
jsem sama

Ono se totiž musí umět žít. Ale když to člověk zjistí, je vlastně už většinou pozdě. Sedím ve sborovně, opravuji dikatáty a dívám se z okna, jak prší. Někdo klepe.

hlas z hrobu: "Že tam na vás vlítnu?!"

S t í n

Na stěně pokoje stín
míchám si vajíčka
stojím nahá v kuchyni u sporáku
někdo sem nahlíží
z vedlejšího pokoje
ty to nejsi
nikdo to není
tak kdo to je

hlas z hrobu: "Tohle se nedá vydržet, musím se neustále obracet!"

Jé, pan Zátopek. Dobrý den, co jste mněl s češtiny, kdyš jste byl žákem? Můžu se zeptat, oni se tak špatně učí, až mě mučí. Kdybyste viděl, ¨pane emile, čím vším mě ti kluci mučí!

hlas z hrobu: "Hoďte po nich někdo něco! Nemá to úroveň!"

Báseň

Je tíseň v písních dozrávajících paprik
jejich falický tvar a lesk
dnes jsi mi řekl:
"Kotě miluju tě"
a já se k tobě přitulila
a vůbec mi nevadilo
že prší

P r o h l á š e n í :

Prohlašujeme, že už nemůžeme.

Eva Kantůrková a Tomáš Belík-Zelík v. r.

Patriku, to od tebe není vůbec pěkné, jak mluvíš s mámou. Kdyby byl můj žák, dala bych ti, to bys viděl. Že jo, šamšo, že bys mu taky dala, Patrikovi?

...takový to býval
hodný chlapeček!
Ach já stará nebohá:
je lepší A., nebo H.?

Seru na tvý patriky
a dej tam víc papriky!
Je to kurva guláš,
tak to zas nepodělej!

To tě mám mít, Patriku,
celý život na triku?!

Tak dobrá, Doudleba, mazejte dohlídnout na tu vaši káču pitomou, ešivá fortelně šlape chodník, ale to vám povídám, holečku, jak někomu v mym rajóně zmizne šrajtofle, bude to takovej trest smrti, že to nekapírovaly ani kukačky u vaší báby v kuchyni..

Jezusmarjá, pane šéfredaktor, maj smlitování, dyk de vo ouplně někoho jinýho. dyk brácha, dej mu pánbu věčnou slávu (před pěti minutama spadl do studně), myslél náš rod Chuchrů z Voschlej nad Svitavou, jakejpak kulturní šéfredaktor, já tak nanejvýš něco todlento a pak k nám do hospůdky, pivo, tatranka a vobčas zeženem třetího do marihuany, tak dybyste si ráčil zakarbaničit, určitě vás taky ňákýho spodka necháme vyštrachat v rukávu...

V Petrově se válčí skoro jako v Iráku a já tady umírám nudou. Už mě ty žákovský knížky fakt nebaví. Ještě že máme svoje hříšný myšlenky, co šamšo? Taky si tady v tom chumlu připadáš tak mimo jako já?

Na pomoc Petrovu

Na okně umírá moucha
ve stráni houká vlak
lak na mých nehtech růžovou má barvu
nehnu ani brvou
když mi řekneš:
"Tahle báseň není kotě dobrá."

§§§§§§§§§§§§§§§§§
N a b í d k a
§§§§§§§§§§§§§§§§§

Živ ze spáru do zobáku
jsem já švarný sokolík...

Vysoudím ti metrák haiku!
Šábneme se? O kolik?!?

Spoluobčané!
Dnes ve dvanáct třicet devět, obklíčilo brněnské nakladatelství Petrov stádo k nepříčetnosti vydrážděných morčat. Zabarikádovali jsme se Kuběnou a házíme po nich staré výtisky, které se nám vrátili ze zlevněných knih, ale již dlouho nevydržíme. NA POMOC ČESKÉMU PETROVU!

Vážení,

jediným skutečným Josefem Chuchmou jsem já.
Dovoluji si Vás upozornit, že dle názoru mého advokáta — JUDr. Tomáše Sokola — jste naplnili skutkovou podstatu trestního činu "šíření hanobení přesvědčení" a že v tomto smyslu podávám trestní oznámení na neznámého pach a tele.

S veškerou úctou
Josef Chuchma, MF Dnes, kulutrní redakce

Čiháková - Noshiro
ta má dobrej depilo
vací salón
alón lón ón n

Lidi, náhodou jsem při mých dopoledních nákupech internetovou visakartou na serveru svitava.cz navštívil vaše fórum a zjistil jsem, že sem přispívá i můj bratr Josef Chuchma. Prosím vás, omluvte ho. Jeho nejnovější diagnóza zní: schizofrenní paranoia s akcentem na chronické převlékání se za Vlastu Ćihákovou-Noshiro.

Pour Eva K.
---------------

I.
Katůrková Evice —
čs. lit. lítá lvice!

II.
Spisovatelů obec
má rozeplý poklopec...

Milí mladí přátelé,
vypadá to, že mé první varování nestačilo, takže na vás posílám legendárního homofoba a mlátičku brečících dětí na ulici - velkého Ludvu. Sekyru a morčata na Vás, hnidopiši, když vám Želvary nejsou dost dobrý!

H o m m a g e
(iKaniasovi)

to nero ó a kaligula
byli Kdos! a né ty - nula.

zdar tomer, uz jsi toner?

Srdečně zdravím literáty !
Paní Kantůrková ,
Ano , píší hrozně potože nejsem sečtělá .Ano, chtěla
bych se sečíst,pořád nemám klid v duši a taky už dva roky louskám Želary . Ta kniha je tak těžko čitelná , že by u ní měl být návod jak dospět ke konci a mít pěkný zážitek.
Pane Kopáč ,
těší mě , že takový literární vědec má zájem o starost obyčejného člověka , zvažuji a nebudu konkrétní , protože
tahle věta nebyla vůbec mířena k Vám . Navíc určitě nejste
v obraze co se týče-literatury - kýče . Pokud ano,ráda zapředu hovor .

* * *

Jestliže nejste si jistý
nebo nemáte rád příběhy
ve kterých se objevují
nenormálnosti a jiné podivnosti
prosím nečtěte dál
stejně tato báseň
již končí

benzinová ryba
kde se stala chyba

Só doma!

Ahoj, rada bych doprala svemu rozkosnemu priteli milovani s dalsi slecnou - ja zkusenosti mam. Moc rada bych videla, co to s nim bude delat, az se budeme mazlit, hladit, ochutnavat... Nezne, sladke, mile a zhave kocenky piste a posilejte fotecky. Budu se moc tesit :)

Dotaz: Jaká je nejspolehlivější antikoncepce pro muže?
Odpověď: Uzel.

Halíku!
Ty jeden
Alíku!

Vážená slečno,

když dovolíte, vydali bychom Vám Vaše Hlasy ve vědru v naší Křesťanské akademii. Dostal jsem jistý honorář za svoji přednášku na Katolikcé univerzitě v Tübengenu ("C. G. Jung — heretik, či prorok?"), takže pekuniární dimensi Vaší tvorby bychom mohli tímto považovat za vyhřešenou.
Očekávám vás ve zpovědnici.
Jestli hned nepřijdete, dostanete od mé sekretářky na zadnici!

Váš PhDr. et ThDr. Tomáš Halík, PhD.

Počkej, to si doma vyřídíme, dědku jedna!
Večer jdu na spiritistickou seanci a všechno řeknu Kolářovi, už toho mám vážně dost!
Řeknu mu: "Milý pane Kolář, ten Ludva mě jednou dostane do hrobu!" Na co si to hraješ, ve svym věku, můžeš mně říct?!
M.

Já vám to, slečno, vydám vlastním nákladem.
Zdena to přepíše na stroji v desíti průklepech.
Čekám na Vás ve Slavii. Madla je v lázních.
L. V.

My! Prosím, uveďte neprodleně své telefonní číslo.
V úctě
V. Pistorius

děcká! serem na starochy! nevíte vo někom, kdo by mně vydal sbírku "Hlasy ve vědru"? petrof? host? torst? argo? hm, předhánějte se, pání redaktóři, v nabídkách!

Punk isn´t dead, you mothersfuckers!!!

Tak tak... Eva má prrrravdu, grrrreenhorrrrni!
Váš Václav

Milí mladí přátelé,

u počítače na Obci spisovatelů mne paní sekretářka upozornila na vaši konverzaci.
Ráda bych vám řekla: běžte více do sebe, přemýšlejte o slovu, než je vypustíte z úst či z psacího stroje tohoto rozverného fóra. Ne, nechci moralizovat, také jsem byla mladá, jen se mi zdá, že se KE SVÉ VLASTNÍ ŠKODĚ svou nebývalou lehkovážností a slovním i myslenkovým humpoláctvím, namnoze spíše rádoby vtipným, než vtipným skutečně, o něco podstatného ochuzujete.

Zdraví Eva Kantůrková

A o co jde všem, Mášo?
Ač literární vědec, nějak nevím, co máš na mysli.
Můžeš být konkrétnější?

jezisikristetosnadnenimozne ani

Ahoj !

Není podstatné , kdo je kdo , podstatné jsou myšlenky .

Mám úplně jiné myšlenky a myšlení. Neumím psát jako ostatní . Čím to ?

Stejně , všem jde o ....

Šamšo , myslím , že ta láhev vína má být otevřená,
to víno se musí vypít .....ne ?

No, vidím, že fóru vše při starém, počet bláznů se rozmnožuje geometrickou řadou, nikdo už neví, kdo je kdo, Polívka předstírá, že je Donutil, a Donutil zas, že je Polívka... Lidi zlatí!

Vulog vulog vulog!
I am Snadra Bullock.

Já mám svoje 2 parcely,
až mě chytnou, šup do cely!

A hned je čemu smát se zas:
in absint plove veritas!

"Máte u mne tučný grant!"

Liška vulog Hugo Grant

piNOCIo

Neměl ho právě největší...
Dím mu, ať hlavu nevěší!
Ať pomne na svůj extra nos
a píchá mne jako roj vos!

Páč si myslím, že
páč se mě zdá oboje
Páč to dělám kdykoli
když mě to kdo dovolí

* * *

My lan, oh, nízko
držíce se!
My lan, kolíky
v temmném lese!
Po kotníky bahně,
pomož, otče jáhne!

* * *

Radím: krompáč na zahradu!
Poradil jsem, tak já zas jdu...

Hallo!
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten!
Dieses Worum ist so... so... schileny, wirklich!!
Tschuss!!!

prohlášení:

my zme kucí z vysočiny
my děláme divočiny!
my zme kucí z welesa
my vám dáme do nosa!

štíp

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!